-- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/24 09:50pm [这个贴子最后由珍弓四鹰在 2003/07/24 09:42pm 第 1 次编辑] 全体教师辞职的理由 　　２００３年４月１８日，人才中学初２（５）班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下： 　　 　　 　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑 　　袋........ 　　 　　 可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～” 　　 　　 　　数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识　 ..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....” 　　 　　 　　 　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！ 　　 　　 是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ 　　 　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对 　　@#$*^&*^ 　　 　　 我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我　.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！ 　　 　　 　　 生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........” 　　 　　 　　 美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ 　..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊　　“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！” 　　 　　 　　 历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！ 　　 　　 　　 地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？ 　　 　　 　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句　：“Our　teacher comes into the classroom,book under 　　arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译　成“老师进了教室，胯下夹着一本书”...... 　　 　　 　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想　 ，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！” 　　 　　 　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？ -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/24 09:56pm 恩 这是个阴谋.... 好啦好啦 我这帖是想缓和气氛的 咋又被你们弄的这么紧张呢? -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/24 10:10pm 说些轻松的 谁来个笑话先? -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 10:20pm 领导作用 某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。 突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过我还有几句话要说。”大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”大家照例啪啪地鼓起了掌。于是领导人安全的返航了。 -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 10:21pm 面子问题 一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？”对方答应了。 事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。“五百元。”“什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。” -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/24 10:23pm 萨达姆、布什情歌对唱 1、布什：（常回家看看） 　　找点儿空闲，找点儿时间， 　　领着孩子，快回家看看。 　　带上乌代，带上库赛， 　　陪同爱人，快回家看看。 　　英军准备了一些枪子， 　　美军张罗了一堆炮弹。 　　生活的烦恼向安南说说， 　　工作的事情向普金谈谈。 　　快回家看看，回家看看， 　　哪怕给你添双筷子给你添个碗。 　　布什不图你为国家做多大贡献， 　　抓到你不容易就图个团团圆圆。 2、萨达姆：（好汉歌） 　　大河向东流哇， 　　美国的坦克参北斗哇。 　　咳咳参北斗哇， 　　越来越多没个头； 　　说走咱就走啊， 　　你走他走我也走啊。 　　咳咳我也走哇， 　　人去楼空不回头啊。 3、布什：（你在他乡还好吗？） 　　你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼， 　　你在他乡还好吗？是否想过回头是岸； 　　你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍， 　　手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！ 4、萨达姆：（爱的代价） 　　走吧，走吧，人总要学着自己长大， 　　走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。 　　走吧，走吧，为自己再找一个家， 　　也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。 　　也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他， 　　就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。 5、布什：（星语心愿） 　　我要控制我自己,不会让谁看见我着急。 　　装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。 　　心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。 　　眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。 　　找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔， 　　告诉我你在哪头,那里是否有尽头。 　　就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！ 6、萨达姆：（第三天） 　　在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线， 　　不想再遇到你面对面，交错过往在一瞬间。 　　在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹， 　　难道你还想往事重演，只是把时间换一换。 7、布什：（至少还有你） 　　我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。 　　直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。 　　动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。 　　直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。 8、萨达姆：（棋子） 　　想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。 　　我没有坚强的防备，也没有后路可以退。 　　想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。 　　我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。 　　我像是一颗棋，进退任由你决定。 　 9、布什：（走进新时代） 　　让我告诉世界， 　　世界命运我们主宰； 　　让我告诉未来， 　　中东石油我们来开采。 　　承前启后的小布什， 　　带领我们走进那中东来， 　　啊，带领我们走进那中东来。 　　我们唱着东方红， 　　当家作主牛起来； 　　我们唱着春天的故事， 　　战争以后富起来。 　　继往开来的小布什， 　　带领我们走进那中东来， 　　高举旗帜开创未来。开创未来！ -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 10:23pm 丑女 丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！” -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 10:25pm 到处碰壁 某君在车厢里很有礼貌地向坐在旁边的女士：“我在此抽烟妨碍您吗？” 女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。” 此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！” -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/24 10:25pm 史上最强的自我介绍 原版：   我是个成熟男人   但是我的长相显年轻   体形魁梧，给人一种大哥的感觉   我事业成功，是个老板   走到哪里都拎着笔记本   我坐的车比林肯车还宽敞   多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位   我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史   我也跟得上时代的潮流   经常看美国电影   特别是那种探讨人生的社会伦理片   喜欢揣摩电影人物的心理活动   经常跟上流社会打交道，我很厌烦   所以也经常体察下情   我很关心普通老百姓的生活细节   关心老百姓的富裕水平   我注意调节贫富不均   引起社会的强烈反响   听说有人想采访我   这种采访我以前做得太多了   就去外地躲清静   正好修身养性   你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的   不过因为我的名气太大，全国都知道我   还是被请去做访谈   还管吃管住   免费健身   回来后我经常上网   我对理想伴侣的要求并不高   你来了以后我会给你吃很多冰激淋   也要跟你一起建立家庭   我绝不会对你强硬   晚上要跟你一起看星星   亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！   这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了   见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍 拿   出来，一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。。(请往下看)   注释版：   我是个成熟男人---------------------------57岁   但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺   体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥   我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板   走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本   我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车   多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮   我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》   我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖   经常看美国电影---------------------------美国A片   特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦A片   喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公   经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：   “湖边禁止摆摊！”   所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊   我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好   关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西   我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家   引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既   愤怒又恐惧   听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话   这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次   就去外地躲清静-----------------------------逃窜   正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴   你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津   不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网   还是被请去做访谈--------------------------终于被抓   还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑   免费健身----------------------------------劳动改造   回来后我经常上网--------------------------继续找419   对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以   你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的   也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚   我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年   晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶   亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二眼   -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 10:26pm 非到生死关头也不要笑 美国哈弗大学曾几何时研究过关于“笑”而复出的严重后果。研究指出:人最好不要笑，要经常保持沉默，非到生死关头也不要乱笑。因为人体的面部神经很容易出现问题，随时都会有可能患上永久性的面部神经抽筋症。如果在你患上永久性的面部神经抽筋症的那一刻刚好是笑着的话，那你永远也是这副模样了。咪着眼睛，撑起大嘴，露出两排金黄的牙齿,像煞熟狗头一样。如果你经常摆出一副不开心的样子，万一真的患上永久性的面部神经抽筋症，也不会很难看，别人还觉得你很酷！所以食物可以乱吃，说话也可以乱讲，但笑不可以乱笑。就算有象这个一样的天大笑话也不要笑哦！因为你随时会患上永久性的面部神经抽筋症的啊！ -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/24 10:27pm 这一切只是意外(感觉相当爆笑) (转贴)        你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。    今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？        A。我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊        B。我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!        C。刷皮鞋用的牙刷谁拿了!        D。靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!        你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？        A。馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？        B。呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？        C。喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？        D。医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？        “**！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？        A。我就操！这车没闸！        B。惨了，我把油门当刹车踩了！        C。冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！        D。我的唇膏哪里去了？        你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼.正当你心存感激,想着自己虽说倒霉,但这世上还是好人多的同时.医生开口了.此时的你最不愿听到医生说的是什么话？        A。请告诉我，你们抬着的是什么？        B。完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！        C。试试吧，也许还有希望        D。糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完        你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨......而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。        也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？        A。都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。        B。老师，这只是个实验，是吗？        C。等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？        D。大家都站着别动，我的手术刀不见了！        终于,你踏出了手术室,(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外,我还为你的勇气倾倒,知道吗?能活着走出这家医院的,已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃(跃？？神奇！！)过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。        A。那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。        B。先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套        C。千万别冲动，我们还没帮你缝针！        D。这是你的器官捐赠报告！ -- 作者： 风之幻想曲 -- 发布时间： 2003/07/24 10:28pm ...........转载一篇整人……真有人想得出这么损的招数，汗..... 我在沈阳的东北大学，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不 着，就决定打骚扰电话。然后就 随便拨了一个辽大的女生寝室电话。在电话中我以一种 非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下 是一部分实况录音： 我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生 命的最后里程。 电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多 厚） 我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日， 喝醉了和一人打起来了，拿板 砖吧丫脑袋开了，结果发现那人是我们导员；好容易养 了只乌龟， 结果爬到食堂去了，等我找去的时候已 经剩壳了……（汗，这都听不出来 是骚扰电话，真为祖国的明天担忧） 然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！ 第一部分结束* 第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话 我同学：喂，我是和平区公安分局的，昨天我们这边出了点事，12点以后你们谁接的电话？ 电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧） 我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给 你的，我们想问一 下，你和他什么关系？ 电话那边：不认识阿？ 我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？ 真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！ （听话音，都快急 哭了。） 我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。 电话那边：………………………… 我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我 们2点半过去和你 了解一下情况，你自己好好回忆回忆。 电话那边：我叫×××，住…… *第二部分结束* 昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学 我同学：喂，我找××× 电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这 么兴奋，不会是恐龙 寝室吧） 我同学：喂，×××吗？我是和平区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有 点事，没去成，这样 吧，你3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长 就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳 楼丫，我汗） 下午大约2点50左右，我们几个也进了和平区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来 不来，也顺便看看 长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队 长在哪？： 晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学 我同学：喂，我找××× 正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊 我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先在听我说 那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊 我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到和平医院的电话 女的：啊 我同学：和平医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到， 只在墙上发现用血写的你的电话号码 女的一声尖叫：啊。。 我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你 女的吓的不敢说话了：。。。 我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有是疑问是无法解释的~~~就这样 了.有问题打 *****。 -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/24 10:28pm 一个聪明的爱国的中国人 记住这个故事,以后说不定有用的着的地方,哈哈!) 一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~ 终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的 看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办， 出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一 脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由拉拉， byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头 表情厌恶地嘟囔：“Oh~~~~Japenese！！！” -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 10:29pm 上错飞机 某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口， 一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。 当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了 -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/24 10:30pm 千万别到这家医院来看病 中央台主持人医院 （喷血搞笑） 一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？ No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？” 病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那 好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。。。。” No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护 士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。 No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护 士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多 么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪 萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心 情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！” No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷 不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”, 一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身 高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务： “1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病 人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦 呀！打麻药都得自己动手”。 No5.鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的 患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平 时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说： “那是俺的肠子！” -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/24 10:32pm 都是拼音惹的祸 1、--你看vcd用什么软件？ 　　--超级结巴。(超级解霸) 　　2、--你高么？--我很爱笑。(矮小)--神经病！ 　　3、--你怎么不说话了？ 　　--你没感觉到我正申请地看着你么？(深情) 　　--不用申请，看吧。 　　4、--你饭量大吗？ 　　--我嘴多时吃过8个馒头。(最多) 　　--那你现在有几个嘴？ 　　5、--今天碰见的那个人是谁啊 　　--嚣张(校长好猛) 　　6、--你最喜欢呆的地方是哪？ 　　--王八(网吧) 　　7、--你听说过高明骏吗？ 　　--听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。(独自) 　　8、--我请你喝酒去。 　　--好，不醉乌龟(无归)。 　　9、--唉！ 　　--你怎么这么多愁善感？一点也不像滑稽少女。(花季) 　　10、--很深情的︿︿︿男生对女生： 　　--人生得一只鸡(知己)，死而无憾了。 　　11、--昨晚读书了吗？--梅毒(没读) 　　12、一次约个MM，问在哪见面，对方说：暴徒犬！(趵突泉) -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/24 10:37pm 搞不清的二十句歌词 [转帖] 1、小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟”总觉得是“我的头像山沟” 　　 2、“千年等一回~等一回~~”，有人听成：“千年的女鬼~~的女鬼~~” 　　 3、唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“你可知macau，不是我真姓”，听成“一个芝麻糕，不如一针细”。 　　4、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都象“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了 　　5、记得mi老鼠和唐老鸭吗？片头的时候说，“啊~~~~演出开始了”，我听了好久，一直是以为他说，“啊~~~~野猪拉屎了１ 　　6、小的时候看《济公》,那首主题歌给我印象很深:“那里有不平那有我”。我一直觉得太对了,地上那里不平,当然会有窝了！ 　　7、《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，还纳闷为什么差两年呢。 　　8、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类” 　　9、我大学军训第一天,一哥们在我耳边就唱开了：“谁把你的长发盘起，谁给你做的比基尼” 　　10、杨玉莹的“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”现在也不知到正确的词是什么，但估计不是我听出来的这个。 　　11、宿舍里的老五听到：“九一八，九一八”以为是：“救一把，救一把。。。”他说，当时觉得的确是东北沦亡太厉害了，都要让人救了。我以为是“就义吧，就义吧”以为在鬼子压榨下东北人民都活不下去了，都想去就义。 12、我觉得最牛的还是我一个同学的。他把《把悲伤留给自己》一歌的“从此以后再也没有快乐起来的理由”，听成了：“从此以后再也没有快乐器来可利用”。 　　13、我一个高中同学告诉我，他小时将“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！！！！！他还给我讲了原因。因为他那时根本不知道“边区”是什么？只是记得很清楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边的某个高处架着一台变压器。傍晚的时候，刚好可以看到便压器上方一轮红日此美景让我的同学印象颇深。于是便与每天傍晚都放的那首歌联系起来。此君还纳闷，为什么写歌的人知道他们村的便压器放在西边。 　　14、刘德华的《中国人》“五千年的风和雨藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”，奇怪，难不成他们有过一腿? 　　15、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑” 　　16、“还有那会唱歌的小黄鹂。。。。”小黄鹂后还有一句，就是??驴驴驴驴，驴驴驴，驴驴驴驴驴 　　17、小的时候，一些小朋友在唱“我家的表叔数不清，没有大事不登门……”的时候，老是唱成：“我家的婊子数不清，没有那事不登门……”妈妈告诉我他们唱错了，我还心想：他家可真有钱，连手表都数不清。 　　18、《霍元甲》原版歌词：“昏睡百年，国人渐已醒。……睁开眼吧，挥手上吧，要把那国家改变……”现在由著名歌星印度阿三给大家演唱粤语版！掌声谢谢！“风岁八连，过*贱一性……啊~啊啊啊~啊啊啊啊``啊``啊``碍…增快yan八飞艘双把，要把那过嘎该宾……１谢谢！！ 　　19、《花心》里的“黑夜又白昼，黑夜又白昼”总是听成“嘿呦呦白走，嘿呦呦白走”。害得我困惑了两年！ 　　20、“当我想你的时候，我的心在颤抖”那时我总听成“当我生你的时候，我的心在颤抖。”这歌让我郁闷了三天。 最后一章、收工 -- 作者： 亭亭玉立 -- 发布时间： 2003/07/24 11:09pm 呵呵~~~谢谢各位给我们创造了这么好的气氛！我比较喜欢电脑的笑话！可以帮我找找吗？谢谢！~~~~~~ -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 11:13pm Microsoft 全球首富比尔.盖茨和他的新婚的妻子刚刚度完蜜月归来，一下飞机便被一大群记者围住了。其中一位记者问 盖茨夫人道：“请问夫人，您这次蜜月过的愉快吗？您 觉得盖茨先生这个人怎么样？” 盖茨夫人失望的悄声告诉记者说：“micro and soft。” -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 11:14pm 关于Shift键的问与答 问：“我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在 它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用？” 答：“不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时 候要做到盲打，不要看自己的手指。” 问：“如果我同时按下两个Shift键会怎么样？” 答：“会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它 同样会显示更亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项 功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元。” 问：“我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？” 答：“是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此， 那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把 键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干， 建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。” -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 11:14pm Windows不是病毒 Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样， Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大 量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况 下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经 常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。 到目前为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病 毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行， 而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是 这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！ -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 11:15pm Windows 2000 以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性 1. 可能取消99%的键盘按键 2. 每次启动前必须先输入社会安全号码 3. 按任意键继续或任意键取消 4. 按任意键除了... ,(不,不,不.......这条取消) 5. 按Ctrl Alt Del, 开始一个IQ测试 6. 闭三次眼睛等于按一次[Esc] 7. Bad command or file name! 将出现在屏幕角落 8. “请稍后, 准备关闭Windows, 是否进行新GAME？” 9. 系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)” 10. 来自GATES上帝的信息：“重启动世界, 请注销” 11. 要关闭你的机器, 请输入“WIN” 12. Breakfast.sys halt食物Plug-in端口初始化错误 13. coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续... 14. congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N) 15. File not Found，是否要伪造一个？ 16. Bad or Missing Mouse，改用CAT？ 17. Runtime Error 6D at 417A:32CF，盗版用户！ 18. 读FAT区错误：换一张？(Y/N) 19. 致命错误16547: LPT1 not found，使用备份设备(Pencil&Paper.sys) 20. User64.dll Error：请换个用户 21. Windows VirusScan1.0 - “Windows 2000病毒被发现, 是否清除它？” 22. 启动信息：欢迎来微软的世界 --- 您的义务就是付钱！ 23. 如果您是艺术家,您应该感到BILL先生正拥有您和您的全部作品.是否很有 安全感？ 24. 您的硬盘在运行SCANDISK 2000后出现：“您的所有盗版软件已经被删除, 并且警察正在来的路上 :)” -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 11:16pm WIN98的含义 最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案： 1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。 2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。 3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。 4、WIN98的安装说明书正好是98页。 5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。 6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。 7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。 8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。 9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。 10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。 -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 11:17pm 解除网瘾的十大高招 朋友，你是网络隐君子吗？你是否由于上网时间过多而影响到正常的工作、学习、生活甚至危及身体健康？下面介绍的便是网络隐君子容易出现的一些症状和解决办法—— 1、关闭真实生活大门，独自龟缩在小屋，在虚拟网络世界里冲浪，用电子同伴代替人类交流的遁世封闭症 解决办法：对网瘾者来说，就是把电脑扔到马桶里冲走也无济于事，因此在生活中应合理地、平衡地使用因特网，上网少一点，与家人和朋友多交流一点。 2、饱食终日，不注意运动，整天泡在电脑里 解决办法：每周做3～4次增氧健身运动，每次20～30分钟，慢跑、散步和骑自行车效果也不错。 3、在电脑前，不住地吃一些如巧克力、比萨饼之类的含热量很高的零食 解决办法：沉溺于电脑前时，多吃一些有利于大脑、营养丰富的食品，如苹果、卷心菜、豆制品等。 4、养成依靠喝咖啡、酗酒等打发网上时光的不良习惯 解决办法：不要糟蹋自己的身体，尽量不要长期饮酒和喝咖啡，可选用一些增加能量、放松情绪的保健饮料。 5、“网上情人”破坏了现实男女的亲密关系 解决办法：网络交流具有神秘感而又不会有过分要求，如果你发现了这种来自网上的威胁时，请反思一下，你的伴侣从网上得到的是否正是你们生活里所缺乏的。但你的伴侣真的沉湎其中不能自拔，你可一定要“拔刀相助”呀！ 6、出现了驼背 解决办法：改变坐姿，使用直背椅子，调整电脑显示器的位置，这样就不会弯着脖子驼着背来上网了。 7、用眼过度，导致视力衰退 解决办法：建议经常到户外走走，或每隔一个小时站在窗前远眺，还可用缓解视力疲劳的眼药水。 8、过于沉溺于网络，工作岌岌可危 解决办法：严格自制，树立“工作就是工作、玩就是玩”的意识。 9、陶醉于网络色情内容，这包含色情游戏和淫秽聊天室 解决办法：认真检讨一下自己的所作所为，及早离开“精神鸦片”，如果传播和下载将会受到法律制裁。 10、对现状不满通过不切合实际的网络生活发泄 解决办法：找出其沉溺网上的真正原因，对症下药，才能恢复到正常的现实生活中来。 -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 11:17pm 万能电脑 一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。 推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。” 那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？” 推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。” “乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。” “电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。” 于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在那里？” 电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。” -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 11:18pm windows2001 一天，微软又开发出了新一套操作系统：windows2001。于是，召开了新品演示会。比尔.盖茨又开始滔滔不决地夸奖自己的产品：“我们这一套操作系统最大的卖点就是加入了全新的语音操作指令，各种操作都可用语音来实现，这是创世纪的一个突破，所以我们起名叫2001。其实与windows 2000比起来，我们这套系统只是多了这一项功能，但我们认为这项技术绝对将开创一个新时代。” 台下有人问：“这一版的windows是否会象以前的版本一样有无数的bug？” 盖茨说到：“我们所有可能发生的情况都考虑到了！借用一句我们公司的口头禅：‘放心吧，微软的东西万无一失！’” 他指着演示的机器对大家说：“大家可以亲自试一试我们新一代操作系统的魅力！” 接着下面有人大喊了一声：“格式化”，于是正在演示的机器就被格式化了。 -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 11:19pm 海量硬盘 据最新报道，国内已生产出真正的海量硬盘，该硬盘可以无限量存储数据，不过这种硬盘永远无法投入市场，因为该硬盘现在还在format中。 -- 作者： NESTS -- 发布时间： 2003/07/24 11:20pm BBS经典妙语集锦(二) 30、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。 31、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 32、即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。 33、在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。 34、猫、鸡都是很难养的动物。 35、我一生中最后悔的事就是现在写信给你。 36、啥时硬件也可以COPY就好了。 37、理想的世界=免费电话 免费上网。 38、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 39、你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。 40、微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。 41、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。 42、不是我不小心，而是我故意的。 43、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。 44、听君一席话，省我十本书。 45、人皆养子望聪明，我被聪明误一生。 46、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 47、长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。 48、上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。 49、我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。 50、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃 51、好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长。。。 -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/25 11:13am 大家都来看看吧 快乐最重要 -- 作者： 川本绿子 -- 发布时间： 2003/07/25 05:02pm 看到了，我已经笑得不行了！多谢两位的用心良苦！ -- 作者： 精灵鼠 -- 发布时间： 2003/07/25 05:05pm [quote][b]下面引用由[u]川本绿子[/u]在 [i]2003/07/25 04:02pm[/i] 发表的内容：[/b] 看到了，我已经笑得不行了！多谢两位的用心良苦！ [/quote]        不费事，只是转载下来而已。 -- 作者： eyesteam -- 发布时间： 2003/07/25 08:25pm 我觉得我来到了笑话大赛!呵呵....不过都很有趣 -- 作者： GV -- 发布时间： 2003/07/25 08:33pm 笑的肚子疼。偶也说一个。 记者 请问布什总统，我们的军队说有一辆坦克被伊拉克人击毁了。有没有人受伤？ 布什 没有！ 记者 可是他们说有血流出来了。 布什 是吗？..........但绝对没人受伤！ 记者 ......我知道了。 -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/25 11:04pm 还有笑话么，最好是樱战的 贴上来吧 -- 作者： 樱花飞舞ljf -- 发布时间： 2003/07/26 02:40am 谢谢各位！ -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/27 09:44am 咋没人理我?? -- 作者： fengyuan -- 发布时间： 2003/07/27 10:42am 我来贴一个笑话！ -- 作者： fengyuan -- 发布时间： 2003/07/27 10:43am 死牢里，一个死刑犯焦躁不安。 一个好心的看守对他说："别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。" 这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。 "什么声音？"死刑犯战战兢兢的问。 "我也不知道。"看守说着就去刑场看个究竟，"没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。"看守说。 -- 作者： 精灵鼠 -- 发布时间： 2003/07/27 11:07am          没想到你也会说笑话。 -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/28 08:20pm 最新笑话哦: 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！” -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/28 08:20pm 有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/28 08:21pm 一所美国学校里。 老师：“哥伦布是哪年发现新大陆的？” 教室里鸦雀无声。好久才有一个声音怯生生地回答： “1492年” “对了！”老师很高兴，“回答问题的是一位从日本来的同学。作为美 国人不了解美国的历史，你们不感到羞愧吗？” “把日本人干掉”另一个声音说。 “谁！谁说的！？”老师生气了。 “1945年，杜鲁门总统” -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/28 08:22pm 同样是个有关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被 流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞 只剩4个，美国人不慌不忙的说;为了美国人民我要活下去;，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说;为了大日本帝国我要活下去;，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说;牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧!; 牧师就问;不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说;不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!; ●有一架飞机上面坐有一美国人 一个德国人一个日本人和一个中国人 ，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于 是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！ 飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！....... -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/29 11:12am 好象只有我在贴笑话 大家也来呀、 但不要荤段子和政治笑话 -- 作者： wodeyinghua -- 发布时间： 2003/07/29 11:17am    光看就可以了，本人实在不善言谈，当然也不包括说笑话。   请原谅，蒂多。 -- 作者： 珍弓四鹰 -- 发布时间： 2003/07/29 11:23am [quote][b]下面引用由[u]wodeyinghua[/u]在 [i]2003/07/29 10:17am[/i] 发表的内容：[/b] 光看就可以了，本人实在不善言谈，当然也不包括说笑话。   请原谅，蒂多。 [/quote] 谢谢啦、有你这句话就够了 我会更努力的去找笑话 让大家都能开心 :em05: -- 作者： wodeyinghua -- 发布时间： 2003/07/29 11:45am [quote][b]下面引用由[u]珍弓四鹰[/u]在 [i]2003/07/29 10:23am[/i] 发表的内容：[/b] 谢谢啦、有你这句话就够了 我会更努力的去找笑话 让大家都能开心 [/quote]    谢谢，每一次的笑话我一定光顾。 -- 作者： 懒得取名 -- 发布时间： 2003/07/29 11:51am [这个贴子最后由紫炎在 2003/07/29 01:06pm 第 1 次编辑] 来的原创行不行呀！ [color=#DC143C]版主模式:不要用不雅词汇.[/color] -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/07/29 05:49pm 一个丑人的自白（超级搞笑）[转帖] 我出生了两次。      第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 　　 　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 　　 　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 　　 　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　 　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 　　 　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 　　 　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 　　 　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!! 　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 　　 　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 　　 　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 　　 　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 　　 　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 　　 　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗????? 　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　 　　 　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着 泪，自杀破裂…… 　　 　　天不容我，又为何生我????? 　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 　　 　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 　　 　　不知道，我这片东西，能不能发出去…… -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/07/29 09:11pm 男朋友功能说明书 1、人肉沙包 心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。 2、强力开瓶器 打不开的瓶盖全交给他。 3、天然暖炉 冬天寒冷，可拿他来取暖。 4、小型起重机 搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。 5、增值机 这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。 6、外卖速递员 吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。 7、软绵绵的枕头 在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。 8、超级垃圾桶 你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。 9、粘邮票 跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/07/29 09:13pm 历史前传 盘古说：我开； 共工说：我撞； 女娲说：我补； 夸父说：我追； 精卫说：我填； 后羿说：我射； 仓颉说：我造； 神农说：我尝； 燧人说：我钻； 有巢说：我搭； 黄帝说：我们怎么搞？ 尧说：我让； 舜说：我也让； 禹说：我还是让； 启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了…… 鲧说：我堵； 禹说：我疏； 盘殷说：我迁； 伯夷说：我采； 叔齐说：我饿！ 子牙说：我钓； 武王说：我伐； 穆王说：我游； 幽王说：我点； 纣王说：我操； 褒姒：倾国一笑； 干将说：我铸； 鲁班说：我锯； 王僚说：我砍； 荆柯说：我刺； 嬴政说：没刺着； 孙子说：我谋； 孔子说：我仁； 孟子说：我义； 老子说：无为； 庄子说：自在； 公孙龙子说：我辨； 韩非说：把这些人给我统统抓起来！ -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/07/29 11:27pm 美国风光，千里兵疯，万里血飘，望白宫内外，唯有流氓，全国上下，顿失钱包，沙舞绿车，街弛火炮，欲与达姆试比高，须晴日，看死尸素裹，分外难瞧。 石油如此多娇，引无数老外竞折腰，惜福特里根，略输文采，布什父子，更逊风骚，一代鸟人克林顿，只识床上把妞泡，俱往矣，数风流人物，还是拉登高 萨达姆：“大风吹草垛，都是布什惹的祸，伊拉克人民没有错！！” 布什：“万水千山总是情，放两个人质行不行！！！！” -- 作者： 高野姿 -- 发布时间： 2003/07/30 02:17pm 天那！笑死我了！ -- 作者： wodeyinghua -- 发布时间： 2003/07/30 02:48pm  佩服，真的很佩服。  谢谢，真的谢谢你。    向 蒂多 致敬！！ -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/07/30 06:27pm 谢谢大家的支持! 我会更努力的! 我要再找些好笑的笑话! -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/07/30 09:33pm 到了XXX才知道XXX 亚太： 到了中国才知道只生一个好。。。 到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑。。。 到了香港才知道明星为什么都想戴面罩。。。 到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。。。 到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。。。 到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱。。。 到了印度才知道人还得给牛让道。。。 到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要。。。 到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉。。。 到了阿富汗才知道冤枉都不能上告。。。 到了伊拉克才知道污染会让你死掉。。。 到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要。。。 到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲。。。 到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道。。。 ---------------------------------- 欧洲： 到了德国才知道死板还有一套一套。。。 到了法国才知道被人调戏还会很有情调。。。 到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。。。 到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。。。 到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教。。。 到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆。。。 到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑。。。 到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿。。。 到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱。。。 到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙。。。 到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱。。。 到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉。。。 到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱。。。 到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟。。。 --------------------------------- 美洲： 到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮。。。 到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少。。。 到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹。。。 到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要。。。 到了古巴才知道雪笳有N种味道。。。 到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊。。。 到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到。。。 到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒。。。 ------------------------------ 非洲： 到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙。。。 到了撒哈拉才知道节约用水的重要。。。 到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到。。。 到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要。。。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/07/31 01:55pm 比周星驰还拽的女售票员（爆笑） 各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……” “请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤……” “下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……” “为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车……” “下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤……” “下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服力热线：16999 提前作好注销户口……” 这时车厢里骚动起来 “我靠，你往哪儿靠？” “你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀……” “你为什么踩我？” “踩你需要理由吗？” “不需要吗？” “需要吗？” “不需要吗？” “研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？” “下一站，人民大学。购买假文凭和盗版软件的乘客，请提前做好准备……” -- 作者： 懒得取名 -- 发布时间： 2003/07/31 02:33pm 我喜欢最后一个！谢啦。       ★                      ★★★★★★            ★                      ★               ★★★★★★★★★★★          ★                      ★★★                  ★    ★★              ★        ★            ★                      ★               -- 作者： solomon -- 发布时间： 2003/07/31 06:45pm 哈哈哈！晕过去？怎么能这样整这个mm啊！ -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/01 04:30pm 超级强人！！！！！！！ 有这么一个人： 出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广，自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮MM在追。 16岁出国到斯坦福大学深造，17岁回国参加世界大学生运动会获得田径十项全能冠军.20岁博士即将毕业，此时已取得n项专利。导师劝他说："别回去了，这里环境好。" 他拒绝.导师说："回去没有博士学位！" 他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。 20岁开始凭自己的专利开公司。3年上市，5年进入全国100强，10年进入世界100强。岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，移民美国，为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功，使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流行音乐之父。此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人，给谁都做，就是不给华纳做.1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产。 40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济格局发生以下变化：世界首强--波音；第二;麦道。。。。。。 45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军，4年欧洲冠军杯冠军。50岁卖掉股份回杭州钓鱼隐居。 发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作，因其文笔太美，获得了当年的诺贝尔文学奖。 60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方，2年后在杭州建了一座实验室，3年后推出新药，可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败，发现副产品可以根治帕金森氏综合症。获得诺贝尔医学奖，但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，基金全部捐献给国际反种族主义基金会。 65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物，受NASA邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星上有不明阴影，回到地球编了一个汇编程序一算，就此发现了太阳系第十大行星。 70岁娶好莱坞第一美女为妻，75岁生下四胞胎。 80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发。掀起反战运动，自己游泳横渡太平洋。记者招待会上有记者问："怕不怕危险？" 回答:"没什么可怕的，就是担心鲨鱼。" 全世界渔人动员起来，3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。花了三个月从厦门游到智利海域，终于力竭，沉入海中。欧美政府停战，台湾感于高义回归祖国。世界联合打捞队在智利打捞尸体，发现尸体躺在古玛雅文化的沉船上。里面有数亿吨黄金，从此世界金融秩序发生革命。2年后，天上金光迸现，此人扇着翅膀拉着一个老头得手"扑腾扑腾" 飞到地球指着老头对世界上的人说："我可以证明上帝存在，此人便是。 他是不是很强？ -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/01 11:29pm 拉登接受CCTV采访 崔永元：各位观众晚上好，欢迎来到我们实话实说演播现场。 今天我们请来的嘉宾是大家所熟悉的恐怖专家，拉登先生，有请拉登先生！掌声欢迎！ （采访开始） 崔永元：拉登先生谢谢您在百忙之中抽出时间参加我们栏目。 拉登：其实我一直很想来中国，要不是最近档期很紧我一定劫持架飞机到中国走走。 崔永元：最近有不少观众来信问你为什么一直要留胡子？ 拉登；因为这样比较有型，比较拽。 崔永元：我发现你中国话说的不错 拉登：干我们这么一行的，不会说几门外语还出来混个P呀。再说我一直使用步步高复读机。步步高复读机，学外语少。还很省电呢。 崔永元：拉先生，您现在成名了，作为一个名人你有什么感想？ 拉登：其实我的成功与我的Fans的支持是分不开的，在在这里，我要向我的支持者们说，谢谢你们，谢谢，我爱你们，I LOVE YOU。 崔永元：听说您为了回报您的FANS，你还办了许多学校是吗？ 拉登：YES。其实，谈不上是什么学校，只是训练营罢了。在那里我教他们杀杀人，爆爆炸，劫劫飞机什么的。我只是教他们些最基本的东西，以后的发展还要看他们自己的努力和资质。 崔永元：那一定要不少钱。 拉登：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育，我只是为了恐怖事业尽一点薄力，恐怖事业的成功光靠个人的事业是不够的，我们全世界的恐怖分子的支使是很重要的。最近我们成立了了一个恐怖基金，所有关心恐怖事业的观众可以拨打**电话800-810-3456了解基金情况，也可以通过我们的网址 恐怖.COM捐钱捐物。还有我们的股票也要上市，名称是恐怖企业，希望大家支持。 崔永元；您是个世界第一号恐怖分子还这么谦虚真是令人敬佩。 拉登：第一称不上，只是一点小小的成绩，我还要继续努力。现在科技发展这么快，不继续学习能行吗？以前我们只是放放冷枪，炸个飞机什么的，可是最近我们摸索出来了用飞机撞大楼的经验，这可是以前从来没有过的。 崔永元：说到劫机，这里有一封观众来信，“您为什么总是劫持波音公司的客机呢？” 拉登：其实一直以来我们都与波音公司合作愉快。我们达成协议，波音公司每年付给我们1000万美圆，我们只能劫持波音的飞机，并且不能少于3架。今年我们一次就完成合同，还造成了轰动效应，大大宣传了波音这个品牌。很好的配合了波音今年的广告词，波音，飞机中的战斗机。 崔永元：那么为什么选择世贸中心呢？ 拉登：因为他够高，撞起来比较拽。 崔永元：那么又为什么要撞五角大楼了 拉登：我和萨达姆打赌10块钱。我说五角型的大楼撞去一角还有六个角，可是他说五减一还有四个角，那个SB.他以为我比猪还笨，其实我比猴都精。 崔永元：好。再次谢谢拉登先生的光临。欢迎你下周同一时间收看我们的节 -- 作者： 真宫寺鹰 -- 发布时间： 2003/08/02 02:29pm 很好笑啊~~~“珍弓四鹰”发的笑话都很经典的说（小样，别以为穿了马甲我就不认识你了……） -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/02 03:02pm 喝酒与读书 “瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那 好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡 是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔 下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的 眼睛，知道他也读得差不 多了。” -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/04 08:46pm 转帖]高手砍价!MM必看 顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有阳光，快买吧。 顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70-元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。 老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？ 顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧。 顾客：好吧，成交 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/10 11:32pm 好久没帖笑话了 再来帖几个,大家乐一乐吧 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/10 11:33pm 魔王与公主(很老的笑话) 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王 ：「说曹操曹操就到...」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「靠!被发现了..」 鬼 ：「你看的到我喔...」 魔王 ：「Oh,My God!」 上帝 ：「谁叫我?」 谁 ：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？装肖ㄟ。」 肖ㄟ ：「谁在装我？」 谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦 ：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。」 谁 ：「他才不是我。」 公主 ：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹 ：「我有什麽好看的？」 上帝 ：「不关我的事，先走了。」魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」 下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹 ：「看我干什麽？」 什麽 ：「你居然要『那个』我？」 你居然 :「我哪有？」 我 :「干我屁事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了......。」 疯了 :「你要我干啥？」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知咧!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我没有要冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽?」 我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 是非：「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 我没有：「我才没有讲话咧」 我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...」 我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有：「喔...又干我啥事了」 干我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」 谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 是非：「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 我没有：「我才没有讲话咧」 我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...」 我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有：「喔...又干我啥事了」干我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊...」 谁：「我真的要走了...T.T」 走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 干你屁事：「...你不是我表妹吗?」 干我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 魔王：「天...这是认亲大会啊...」 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/10 11:38pm 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/10 11:42pm 猜三个有趣的谜语吧， 先别急着看答案噢~~ 请问：猪从猪圈里跑了出来该怎么办啊？（请猜一男歌手名） 答案：王力宏（往里轰） 请问：猪又从猪圈里跑出来了怎么办呢？（请猜一女歌手名） 答案：韩红（还轰） 请问：猪再次从猪圈里跑出来了怎么办啊？（请猜一男歌手名） 答案：仔仔（宰宰） -- 作者： USTUSEN -- 发布时间： 2003/08/10 11:55pm [quote][b]下面引用由[u]掐死你的温柔[/u]在 [i]2003/08/10 10:42pm[/i] 发表的内容：[/b] 猜三个有趣的谜语吧， 先别急着看答案噢~~ 请问：猪从猪圈里跑了出来该怎么办啊？（请猜一男歌手名） 答案：王力宏（往里轰） ... [/quote] 这个个人感觉很有意思 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/11 11:48am 语不惊人死不休的小学生作文 1．一同学上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！ 2．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 3．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 4．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 5．“我因病故在教室里……” 6．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 7．老大娘拿出四张５００元的人民币。 8．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 9．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 10．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 11．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 12．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 13．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 14．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 15．一同学在作文里写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 16．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 17．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 　　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 　　　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 18．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 19．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 20．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 21．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 22. 小时候为了造句,苦思冥想,想出了一个万能句型："今天老师让我们用****造句，结果大家都没造出来" ---------------------------------------------- -- 作者： Helen -- 发布时间： 2003/08/11 00:41pm 厉害、厉害！ 哪里来那么多笑话？ 偶笑得都快动不了了！ -- 作者： 高野姿 -- 发布时间： 2003/08/11 01:02pm [quote][b]下面引用由[u]掐死你的温柔[/u]在 [i]2003/08/10 10:33pm[/i] 发表的内容：[/b] 魔王与公主(很老的笑话) 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 ... [/quote] 这个我以前看过，但是没有这么多。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/11 07:21pm [这个贴子最后由掐死你的温柔在 2003/08/28 06:37pm 第 1 次编辑] 逃课的理由： 最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。 　　最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。 　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。 　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。 　　最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。 　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？ 　　最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。 　　最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。 　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。 　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。 　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。 　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。 　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。 　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。 　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。 　　最令人景仰的理由：今天我去学雷峰 　　最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。 　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人 　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量 　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头 　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星 　　最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴 　　最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔 　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了 　　最病态的理由：我刷了一天牙 　　最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！ 　　最吹牛的理由：安南找我有事 　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩 　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服 　　最大无谓的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去 　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基 　　最流氓的理由：孔老而请我喝花酒 　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象 　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天 　　最幸福的理由　：上学的路上有美女*扰我 　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！ 　　          最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了 　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班 　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸 　　最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/12 06:14pm CS的高手对话 某日，网吧，甲乙两人CS中激战 甲：你可真菜，用一把贼手（贼默认的手枪）就能把你爆头 乙：还用枪，我用刀砍死你 甲：我一举手雷吓死你 乙：我扔闪光弹能砸死你 甲：我用41（AK-47）不用买子弹，用枪托砸死你 乙：我用51（M294)对着地下打，用弹壳崩死你 甲：我用电筒照死你 乙：我用拆雷的钳子也能捏死你 -- 作者： 真宫寺鹰 -- 发布时间： 2003/08/12 06:50pm ……不要太夸张了，笑死我了 -- 作者： BSN -- 发布时间： 2003/08/12 09:54pm 日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”   -- 作者： 樱是我老婆 -- 发布时间： 2003/08/13 09:58am 你这个笑话实在是恐怖~!我还是老师呢~~!看来我也要辞职了 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/13 05:25pm 颠倒台词！（转） 第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……" ~~·#￥**…… 第二个：还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……"：（ 第三个：这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）观众倾倒一片·#￥- 第四个：我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱……"我和我妈皆笑倒。 第五个：有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班……"呸！……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 第六个：某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" -- 作者： 高野姿 -- 发布时间： 2003/08/14 01:29pm 笑死我了！ -- 作者： 真宫寺鹰 -- 发布时间： 2003/08/21 05:07pm 好久没发了，掐死你的温柔再多发一点啊   -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/22 06:14am 结果真的灵验了 考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。 　　 　　期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。 　　 　　毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉） 　　 　　工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。 　　 　　住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼） 　　 　　医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了） 　　 　　在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。 　　 　　终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。 　　 　　出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。 　　 　　待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。 　　 　　在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。 　　 　　后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通） 　　 　　我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。 　　 　　最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/22 06:15am 史上最幽默的中国人 史上最幽默的中国人 大家见过那么幽默的中国人吗 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中, > 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, > 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." > 美国人说:我还要很多的钱!" > > 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家." > > 神仙说:"没问题." > > 于是美国人带着很多的钱回了美国. > > 神仙又问法国人. > > 法国人说:"我要美女!" > > 神仙给了他美女. > > 法国人又说:我还要美女!" > > 神仙也满足了他,给了他美女. > > 法国人最后说到:"把我送回法国." > > 神仙把法国人送回国后问中国人要什么. > > 中国人说:"先来瓶二锅头吧." > > 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. > > 中国人说:再来一瓶二锅头!" > > 神仙问他第三个愿望是什么. > > 中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧." > . > . (继续往下看......) > 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 > > 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, > > 那个人说:"我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强, > > 所以只能满足你们每个人两个愿望." > > 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好, > > 免得一会又被他弄回来. > > 于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧." > > 神仙满足了他的愿望. > > 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来. > > 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你走吧." -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/22 06:17am 五个吸烟的男生(笑翻) 五个可怜的孩子在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主次日找 他们五个谈话。 老师：“你吸烟吗？” 学生A：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！” 学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们说不吸，这事我自己担了。” 一会后。 老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。” “那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。 学生B自然的伸出两个指头…… 老师：“不吸？回家把家长叫来！” …… 老师：“吸烟吗？” 学生C：“不吸。” “那吃根薯条吧。” 学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生B。 老师：“不沾点番茄酱吗？” 学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹…… 老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！” 老师：“吸烟吗？” 学生D：“不……吸……” …… （学生D吃完薯条已是汗流浃背） 学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。” 老师：“你不给你同学带根吃吗？” 学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上…… 老师：“知道我该说什么了吧？” 老师：“吸烟吗？” 学生E：“不吸……” （总算把薯条安心放在口袋里……） 学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！” 只见学生E把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩…… -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/24 06:55pm 打架经验谈        据我的观察总结，人一过个二十六岁就难得再有机会打架了。我个人认为没有打过架的男性人生是不完整的人生，想把看着不顺眼的人打倒在地然后踏上一万只脚这个冲动简直是胎里带来的。我上中学的时候虽然已经开化很多，但是知道自己“虽然不喜欢打架，但真要打起来也不怕”这种话成为既定事实基本上对每一个男生都非常之重要。话说回来，高中时候的打架实际上是缺乏艺术性与传奇性的：家长、学校、各路流氓痞子这类第三势力的粗暴干涉，外加身体没有发育到巅峰状态，因此这一时期的打架既不凶残也不好看。从上大学开 始真正的打架生涯才算是到来，在高中打架打多了的人会失掉在大学中打架的不少乐趣。现在高考完毕，不少弟弟妹妹各奔前程，所以我总结了一下我在前半生的打架活动中积累的一些经验教训，力争帮助大家摆正思路，开拓视野，用X指导我们的打架活动。 　　从参加人数上讲，打架可以分为单挑和群殴，从双方指导思想上来讲，可以分为想把对方打趴下、想把对方打残和想把对方打死三种心理，从阶段来划分，可以分为比较漫长的前期准备、收尾善后和比较短暂的实际操作阶段。我们将就每个阶段首先研究在所有情况之中都适用的一些基本要点，然后分别讨论在大学中可能遇到的不同情况下的应对办法。 　　首先是打架之前的准备工作，第一个问题就是武器的选择问题。 　　我个人不推荐用刀，原因有三点：第一，刀算凶器，副作用比较大，其次：只有在双方距离非常接近并且使用熟练的情况下才能发挥比较大的威力，最后，实际上刀这种兵器本身在使对方失去战斗力的性能表现上就已经劣于其他武器，更何况现在伪劣产品太多，不少看起来甑明瓦亮的刀砍在人身上连个白印子都没有，刀的唯一好处是让经验较少或者胆量较小的对手产生恐惧心理而消减其战斗力。如果实在要用刀，在祖国各地都应该找得到王麻子或者张小泉刀剪批发店，选择刀身狭长、相对较厚的刀(普通菜刀、板刀、西瓜刀都可以)，采取“拍”的战术而非“砍”的战术。这样即使打架失败，也可以回来切西瓜用。 　　绝不推荐用匕首(包括被磨尖了头的改锥、剪刀、刮刀等)，除非你想要对方的命。在古往今来的打架活动中，匕首造成的死亡率远远大于其他兵器。而且，匕首对使用者的技巧要求是非常高的，所以在身上带一把吓吓人是可以的，但假如真的打了起来，那么立刻扔掉匕首并拣起附近的板砖。 　　各种斧头、有尖头的锤子等也不推荐，虽然论综合性能它们很可能是所有应手兵器中最好的。但是一来这些家伙资源比较稀少，二来由于在迅速使对方失去抵抗能力方面拥有非常优秀的性能，所以还是慎用为好。大家萍水相逢，又没有什么深仇大恨，只是打个架玩玩，何必那么认真下手那么绝呢，是吧。 　　推荐棍棒(包括木棍、钢管等，扳手不算，扳手太重了。)。看起来棍棒似乎没有没有以上器具的威慑力，但是棍棒造成的伤害相对不大，而在使对方失去抵抗力的性能上却比较优秀，而且成规模之后声势骇人，最后，它还不算凶器，几乎可以说是十全十美，唯一的弱点就是容易断裂。在这里我要传授一点私人经验：学校里一般都有小教室，请进去，找一张课桌，低头看两条桌腿之间——不是让你看在那里学习的mm大腿——那里一般有一根用来保持课桌稳定的横撑，因为常常要用脚踩，所以都是用最结实的木料制作的，请趁人不备将之取下，然后卷在图纸里扛回来，把一头削细到可以非常方便地用双手握着，这样就可以了。顺便补充一句：绝不推荐狼牙棒！我大学同寝某曾经想在这种木棍上钉钉子，被我严词拒绝，我们都是受教育的知识份子，打个架散散心是可以的，但不能抱着下毒手的心态去打架。 　　不推荐板砖。因为实在没有什么杀伤力。唯一的用处也就是正式开打之前双方互相投掷，古话叫“射住阵脚”。 　　不推荐石灰粉、辣椒水、硫酸。这些东西都会给对方造成永久性伤害，我们要充满爱心地去打架，是人民内部矛盾，不能象对待阶级敌人那样对待对手。如果实在想干扰对方视力或者呼吸的话，用面粉或者芥末好了。 　　推荐链条(主要是自行车的附加品例如车锁和车链)，但是熟练使用链条需要相当强的基本功。因此建议大家多加练习。要多洗衣服，用手充当甩干机。 　　不推荐移动电话，太昂贵了，杀伤效果也不好。 　　不推荐饭盆——打架的基本原则是千万别用吃饭的家伙去打架！ 　　最后，强烈推荐毛巾。你可以没有任何兵器，但是你不能没有毛巾。用一至两条毛巾包裹左手，可以抵抗大部分敌人的打击，在受伤之后还可以及时包扎，并且可以比较容易地区分敌我(经常有在一伙的人第一次见面的)。建议在打架之前先按照每人1.5、1.75条购买毛巾，毛巾的尺寸要达到标准，不大不小。 　　其次是药品、医疗卫生等问题。 　　大学中一般打架过程中可能受到的伤害有：普通外伤、软组织挫伤、骨挫伤、骨折、出血、脑震荡、关节脱臼、牙齿脱落等。所以要在打架之前就联系好附近的医院，至少也要把打架地点选择在距离医院很近或者容易叫到出租车的地方。有了伤势尽快去医院，不要自行处理，也不要告诉我你脑子冒水了要去校医院！ 　　应该准备的一般用具如下：酒精棉球、脱脂棉、镊子、纱布，有条件的弄一些冰块，此外，找一个o型血的家伙以备不时之需。 　　应该准备的一般药品如下：创可帖、红药水或者紫药水、云南白药、风油精、各种消炎药、跌打膏药、镇痛片。 　　打架之前大家都要喝一点浓糖水(最好是白糖或者冰糖)，打架之后都要喝一点果汁等饮料。 　　最后是组织工作准备问题。 　　所有参加打架行动的大致有三种，一种是发起者，一种是助拳者，还有一种是打架之后的谈判者。在漫长幸福的学习生活中我们有大量机会成为所有这三种人，稍安勿燥。 　　哪些人可以选择来助拳？这个范围要搞清楚。首先，不能由于打架拖累人，如果你有一个骁勇善战的死党正背着处分或者正准备入党，那么这场架是说什么也不能让他打的。其次，不能找要钱的助拳者，打架这东西是一件高尚的事业，不能让金钱玷污它的纯洁。在几乎所有的东西都成为商业规律的填房之后保持一点原始和理想主义是应该的。一般情况下，助拳者的范围仅限于同寝和同乡中比较茁壮的。要事先打听以对方的能量估计一下他可以搞来多少人，我方的指战员数目要大于对方的60%并取整——基本上再少就很难赢了。 　　比指战员更加难以挑选的是战后的谈判专家。这个人的选择应当很慎重，事实上我们知道打架非但不能解决任何问题，恰好相反，它还会带来大量乱糟糟的问题。这时双方就需要各自找个有点头脸的人说话，把事情协商解决一下。以我的经验，男性辅导员是最佳人选(绝对不能考虑保安，除非他是你的直系亲属)，他是个半老师不老师的人物，而且由于上多了政治课普遍都能言善辩并且说的话都非常没有道理——大家可以想像派个唐僧去谈判是什么效果。毛主席教导我们说：“谈判是战争的继续”，让谈判专家在嘴仗中气对方一个七死八活吧。 　　好了，要准备的就是这么多，下面的事情就是正式动手打架了。 　　首先是群架。打架这东西，跟双方是否强壮其实关系并不大，尤其是在群架的时刻，除非你有吕布之勇，否则基本上是不会有什么显山露水的机会的。打群架和单挑完全不同。打群架的最终目标是保护自己。什么时候你如果能象一条鱼一样在鏖战正酣的人群中穿来穿去而毫发无伤，什么时候就可以认为：你打群架的水准已经达到了炉火纯青的高度。要尽量控制自己出手的次数，否则被你打到的人都会在潜意识里认为你是最直接的敌人而紧追不舍。你所要做的事情主要有两个方面：一是躲闪，二是投机。如果几个盟友追着一个敌人冲上来，你一定要大喝一声，挺身而出，把那个倒霉蛋一棍打翻，那几个冲上来的盟友必然对你敬仰有加——玩游戏的人都知道，得到经验值的总是最后把敌人消灭的那厮，不管他事先出没出力——然后你就可以大喝一声“跟我来”带领你这几个暂时的手下冲向一个瘦弱的敌人。以多取少焉有不胜的道理。但如果是几个敌人追着你的一个盟友过来，你最好还是装作往斜刺里冲杀的样子做战略性的撤退。 　　打群架需要一种本能：瞬间找到敌人中最弱小的家伙。此外，永远记住大地就是你的生命，永远保持自己不被摔倒。一旦被摔倒你将失去绝大部分抵抗力量。永远保持冷静。愤怒和激动确实有短暂提升战斗力的效果，但同时也会浪费掉你大部分体力，保持呼吸的稳定，不要发抖。否则你将很快疲惫不堪。 　　至于单挑，复杂得多了。除了保持不被摔倒、保持冷静和保持呼吸平稳之外，基本上是用最快速度让对方失去战斗力的过程。打击对手以下部位可以获得最大的效果：两肋和腰部、心口隔膜与胃一带、眼睛。打斗之前千万别和对方对骂，你可以采取积分方式，例如对方侮辱伟大的党和国家，记1分，怀疑你的智商和种族，记10分，把你比喻成赵薇或者韩国，记20分，辱及双亲，记100分，一旦积分超过200分立刻翻脸动手。这种方法的好处是对方的盛气和斗志一路宣泄而你的盛气和斗志一路高昂，坏处是万一他骂到190分忽然住了口，则你的处境将会很尴尬：动手等于违反了自己的原则，不动手又实在不甘心。这时可以略带威胁地问一句：“你说完了没有？”按照一般规律对方会立刻补齐分数差值，这样你也可以算师出有名了。 　　基本上，单挑主要发生在以下几个地方：食堂、澡堂、操场。我个人认为澡堂的战斗实在是很难展开：人太多，站不稳，没工具。食堂的工具一般都是饭盆，又不符合我们不用吃饭家伙作战的思路，操场上的战斗会很快演变为群殴，因此建议大家多到这些地方体验生活，做到天时地利全都熟悉才能百战不殆。 　　在战斗开始之后可以喊一些口号，一来威慑敌人，二来表示一下自己的愤慨。这个口号因人而异，但也有几句坚决不能喊。下面我们一一剖析之。 　　“为了新中国”、“毛主席万岁”这种口号绝对不能喊。大家会在迷惑之余给精神病院打电话。 　　“计划生育是我国的基本国策”也不能喊，大家会认为你在抵抗强暴。 　　“坚持一个中心，两个基本点”也最好别喊，万一对方被人当特务办了就不好了。 　　“打倒**功残余分子”可以喊，喊得好的话会有人冲上来和你一起打，而且对方的精力会立刻转移到“我不是”之类辩白上，干扰他的斗志。 　　“打倒美帝国主义”“打倒日本军国主义”可以喊，但不会有太大效果，对方有可能笑得失去抵抗能力，但是“打倒苏联修正主义”不能喊。现在没多少人知道那是什么东西。 　　“哈哈哈哈！觉不觉得好玩啊？说来听听！说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊！为什么老是、老是、老是、老是、老是不说话呢？”推荐，可以把打击渗透在音节之中，而且周围的人会以为你们是在排练而鼓掌。 　　“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已啊。”不推荐。缺乏气势。 　　“我手持钢鞭将你打”和“过了二十年又是一条好汉！”也不推荐，词不达意，不能起到干扰敌人的作用。 　　“我的忍耐是有限度的！”非但不能喊，连想都不能想。因为这是我们寝室原来老大打架专用的。无限怀念其人中。 　　OK，经过了我的一系列指导，你应该已经把那个或者那些敢于捋虎须的家伙打得遍体鳞伤、血口喷人了。下面就是最后的善后工作。 　　一份总结报告是必须的，它可以让你积累经验，知道本次打架活动成功在哪里，不足在哪里，哪些人可以打，哪些人最好不要去碰，最好和哪些人搞好一点关系等等。 　　把预算帐单和最后的支出对照一下。预算包括买兵器药品营养品的钱、门诊费用、处理费用、出租车发票、请同伙喝酒的酒钱、还有大约的赔偿费用(各地行情不同)，其中赔偿费用一项是可以让谈判专家去就地还钱的。通常总预算都在三千元左右。 　　如果被学校知道了，则必须准备一万元左右用于统一口径(包括我方和敌方)、打通关节、收买保卫处相关人等这些事情。在谈判桌上要尽量扩大我方的伤亡，在吹牛的时候则要尽量扩大我方的战果。 　　最后，准备下一次打架，让自己的青春有些东西可以回忆。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/25 10:41am 靠！大象死的真冤啊！暴笑，看看咯~~！ 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁飞快地钻进土里，只留一只腿露在外面。 小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘   ！别出声，老子绊死***这个笨蛋！”   第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故? 蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那家伙献血。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够了。” 第三天兔子赶来问蚂蚁：“那家伙活了吗？”蚂蚁无可奈何的说：“我把它抬回去了，它真重，把我的腰都累弯了，那家伙也太不经得摔了！ 哎！” 大象病好之后要把蚂蚁给告了，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月 蚂蚁不服：“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？” 法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～” 于是蚂蚁向高级法院提起上诉：我等与大象本来平等，何来“种族歧视”，请高院明判，还我等清白，另告法官诬陷罪。 一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。 就问：" 你在干什么啊？" 大象说：“嘘！别出声，我在等那蚂蚁龟-儿子来，好拌***一下，为我兄弟报仇。” 兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上就跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：“***想整老子，还好老子发现的早。把脚给它踩断了，哈哈哈哈！！ ” -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/25 10:46am [这个贴子最后由掐死你的温柔在 2003/08/25 09:47am 第 1 次编辑] 某高校运动会入场式（超级搞笑） 1、（医学系） 服装——白大褂加口罩！ 口号——消除“非典”肺炎，还我身体健康！ 宣传品——两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像 过主席台时的动作——全体正步，并挥舞手术刀或针管。 台上领导们的反映——很恐怖 2、（建筑系） 服装——工作服加头盔 口号——有了我们，你们将不在缺“盖”！ 宣传画——本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓） 过主席台时的动作——全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。 台上领导们的反映——太暴力了！简直就是一群古惑仔！ 3、（美术系） 服装——干脆没穿衣服（全部人体彩绘） 口号——虽然君子不多，但是我们敢脱！ 宣传画——校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡） 过主席台时的动作——扭扭捏捏，搔首弄姿！ 台上领导们的反映——（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！ 4、（财会金融系） 服装——前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！ 口号——如果你很狂，请来抢银行！ 宣传画——一张特大的美元（头像是校长的）！ 过主席台时的动作——满天撒纸钱！ 台上领导的反映——真晦气！ 5、（外语系） 服装——各国服装 口号——teacher thank you!(大家念的时候不约而同的念成了teacher **** you)! 宣传画——布什和萨达姆的婚纱照！ 过主席台时的动作——全体向右看，齐刷刷的伸出中指！ 台上领导的反映——别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！ 6、（历史系） 服装——全部古装 口号——反清复明、天下太平 宣传画——侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的） 过主席台时的动作——面向主席台，演练一套打狗棒法！ 台上领导的反映——练得真好，就是不应该对着咱们练！ -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/26 09:08pm 2003高考作文大话录 有幸参加高考作文全国卷的评阅，摘抄到一些考生作文中的“妙语”，忍不住贡献出来，与大家分享。方括号为笔者点评。 1.在地球内功的作用下，古老的中华版图在太古代期就屹立于地球之上。随之，中国的小小同胞兄弟———日本岛也崛起于太平洋上。［金庸小说培育出来的新地理学派的最新经典阐述。］ 2.当我看到今天的文章中心时，我毫不犹豫地写下此文，借此文，向所有的老师、特别是高考期间冒着炎热的气温为我们阅卷的老师道一声：老师们，你们辛苦了，学生会永远感谢你们，记住你们的，老师，你们是世界上最可爱的人。［看来此考生深谙拍马学真谛。只是，我们的阅卷老师还算清醒，并未被恭维话蒙蔽了对该文的正确认知。可以告诉大家的是，此文的最后得分为31分。］ 3.老师这一职业被认为是太阳底下最崇高的职业……但我一直讨厌它，认为这个职业脏死了，每天和灰打交道。［呵呵，这里的“灰”不包括学生吧？］ 4.当我被抱出产房门时，看到的是爸爸、妈妈喜极而泣，妈妈的泪滴到我的小脸上是热热的。［才出生就能如此敏锐地感知外部世界，真乃神婴也！］ 5.一杯水，半个纸团，过半个时辰，纸团沉在了杯底，文章浮出了水面，这是对文章亲近而又深远的思考。［我总感觉这是术士或女巫的谶语，让人云里雾里。］ 6.朋友是用来利用的，兄弟是用来出卖的。［此考生一定搞过传销。］ 7.我是谁？是孙子，是儿子，是学生？不，我是人，是中国人！［能进行生命追问的考生没有几个！只是，中国人也是从娘肚子里出来的啊，咋不是儿子呢？难道是从石头里蹦出来的不成？］ 8.曹操是三国时北方的霸主……却说曹操这日领着自己的十万大军一路杀来，所向披靡，而孙权、刘备的军队却被打得落花流水，被赶到长江以北。［曹丞相这不是引狼入室么？］ 9.十八世纪，统治科技领域的科学家亚里士多德……总结了一条规律，质量相同的铁球一定比纸球下降速度快……几百年过去，人们不再怀疑这位十八世纪最伟大的科学家。直到二十世纪中期，英国科学家伽利略做一个震惊世人的实验，他在几千米高的英国斜塔上，把一团纸和一团泥从同一高度同一时间放下……［阅卷中，我总是对这些大胆重写历史的考生心怀敬意！］ 10.我们国家成立了保监会、证监会等监督机构，以深层挖掘一些问题的真相，加强了对群众的唯物辩证教育。［什么时候国家赋予了这些机构以哲学教育的职能？］ 11.我是一只聪明的猪，愿猪八戒保佑我。［!@#$%］ -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/26 09:13pm 学英语 　　一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 　　爸死（bus ) 　　爷死（yes ) 　　哥死（girls） 　　妹死（Mis) 　　…… 　　死光（school） -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/26 09:23pm 周杰伦歌名大串连 她就像《可爱女人》一样的被《半兽人》抓进了《威廉古堡》,被抓走的路上她像是《忍者》般的留下了只有我才看的懂得《暗号》,在这《最后的战役》里我以《龙卷风》的速度施展着《龙拳》,耍着《双节棍》《安静》的将她救了出来,他问我《火车刁位去》? 他说:我要带你去沙漠看《印地安老斑鸠》,去《伊斯坦堡》看《星晴》,喝《爷爷泡的茶》,但...我...我却不懂她的《黑色幽默》她...她居然像是《反方向的钟》一样的说要跟我《分裂》,为了挽回她的心我只好请《米兰的小铁匠》帮我做一个《半岛铁盒》我有点《开不了口》的跟她说:《对不起》.. 虽然我是《完美主义》者,但..我也愿意《简单爱》而且我了你我也已经放弃《斗牛》了... 我希望能够跟你像《上海1943》的爱情故事一样的《回到过去》 让我们可以《爱在公元前》...她...感动了...最后...我抱着我的《娘子》..回到了家 说:《爸 我回来了》 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/26 09:25pm 误伤 强强早上上学来，同学们发现他的脸上肿了好大一块，就问他是怎么回事。强强说：“昨天我和我爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。” 同学们又问：“那你把它赶走不就行了。”强强说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了。” -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/26 09:28pm 事与愿违 为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。” 第二天，来巡视葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处有牌子说：“你没看见那上面有字吗？” “看见了，共八个字。”小偷说。 “那你还偷摘我们的葡萄干什么？”老邱生气地吼到。 小偷如实回答：“摘回去药老鼠！” -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/26 11:07pm 现代语言! 看不懂不叫看不懂，叫-----------晕。　　 不满不叫不满，叫-----------靠。　　 见面不叫见面，叫-----------聚会。　　 大哥不叫大哥，叫-----------兄台。　　 看法不叫看法，叫-----------愚见。　　 有钱佬不叫有钱佬，叫-----VIP。　　 提意见不叫提意见，叫-----拍砖。　　 支持不叫支持，叫------------顶。　　 强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。　　 追女孩不叫追女孩，叫------泡MM　　 吃不叫吃，叫-------------------撮。　　 姐姐不叫姐姐，叫-------------JJ。　　 哥哥不叫哥哥，叫-------------GG。　　 发贴不叫发贴，叫------------灌水。　　 网名不叫网名，叫-------------ID。　　 歌迷不叫歌迷，叫-------------FANS。　　 羡慕不叫羡慕，叫-------------流口水。　　 乐一乐不叫乐一乐，叫Happy！　　 跳舞不叫跳舞，叫蹦的！　　 东西不叫东西，叫东东！　　 别人请吃饭不叫请吃饭，叫饭局！　　 兴奋不叫兴奋，叫High！　　 特兴奋不叫特兴奋，叫至High！　　 有本事不叫有本事，叫有料！　　 倒霉不叫倒霉，叫衰！　　 洗澡不叫洗澡，叫冲凉！　　 单身女人不叫单身女人，叫小资！　　 单身男人不叫单身男人，叫光棍！　　 工薪阶层叫上班一族！　　 总经理叫CEO！　　 技术总监叫CTO！　　 财务总监叫CFO！　　 不明飞行物叫UFO！　　 工商管理硕士叫MBA！　　 美国职业篮球叫NBA！　　 中国职业篮球叫CBA！　　 古典音乐叫Classic！　　 流行音乐叫POP！　　 排第1名叫NUMBER ONE！　　 排前10名叫TOP TEN！ 肺炎不叫肺炎，叫非典！ -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/27 10:44pm 三个问题 腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队 是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负 责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他 们一些德语，以便回答国王的简单提问。 腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题： “你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？” 因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。 一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多 久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问： “那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个 谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。” -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/27 10:52pm 造句 　　课堂上，老师让学生用“非常”一词造句。 　　学生甲：我最喜欢喝“非常可乐”。 　　学生乙：令狐冲的功夫，非常人所敌。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/27 10:53pm 好消息和坏消息 　　某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。” 　　他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。” 　　“坏消息呢？” 　　“我在骗你。” 　　又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。” 　　其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。” 　　他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。” 　　“那好消息呢？” 　　”我又骗了你一次。” -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/27 10:54pm 美眉几时有， 　　上机问网友， 　　不知网上佳丽， 　　此妹是何人？ 　　我欲下线归去， 　　惟恐天南海北， 　　远处不堪寻， 　　查找选芳名， 　　何似在网吧。 　　打电话， 　　记传呼， 　　单照付， 　　不应心疼， 　　何时不想聚时缘？ 　　月有阴晴圆缺， 　　网有恐龙青蛙， 　　此事古难全。 　　但愿好美眉， 　　千里共聊天。   -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/28 07:19pm 修女的假期 四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。 到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。 第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。 接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上抢劫了一个小孩…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了…… 神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……” -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/28 07:20pm 在二手车市场，一老者拿出一叠厚厚的钞票递进营业窗口，说是要买一辆车。 营业员：“老先生，你这点钱是不够买车的。” 老者：“怎么不够？不是写的‘桑塔娜 2000’ 吗？” 营业员大怒：“到对面去吧！那里还可以‘奔驰 600’！” -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/28 07:25pm 暴笑考试 A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。 苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写 泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！” B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的 ‘副’字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作 文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。” 考试那天，C君在他花花公子（PLAYBOY）牌的裤子里放了一张作弊的纸条。靠着这 张纸条，C君答出了大部分英文填空题，但最后一个填空题涉及到美国总统的名字。C 君不时地往裤兜里瞄，最后下定决心，飞快地写上：PLAY-BOY。 语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁不懂，他趁监考老师 转身之机，便偷偷询问同桌，同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即 写上。当晚，老师阅卷，突然哑然失笑，原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。 语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？? 答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）? 答二：乱世出英雄。（有气魄！）? 语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？? 答：好酒同品尝。? 　　 语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？? 答：人不风流枉少年！? 　　此乃“新新人类”的心里话。? 语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？? 答：飞来峰上有晴天。? 　　若不知正确答案为“只缘身在最高层”，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！? 语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？? 答：尚能饭否？? 　　绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳,实乃绝妙之词。 语文试题：小说《红岩》的作者是？? 答一：江姐 答二：“中美合作所”集体创作 　　第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！? 生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？? 答一：网吧被查封或电话欠费停机 答二：当代整容术已能妙手回春 　　我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？? 政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？? 答一：希特勒 答二：马克思 　　呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎?!? 政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？? 答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇. 　　看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。 历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？? 答：张学友和郭富城。? 　　不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。? 历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？? 答：溶共、限共、反共。? 　　昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指共产党，实属不易。? 历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？? 答一：张国荣? 答二：张国立? 答三：张果老? 　　第三位学生已渐入仙境，真神人也！? 历史试题：简述李鸿章其人其事? 答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。? 答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。? 答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！? 　　李中堂大人当可含笑九泉！！ -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/29 05:36pm 太伤自尊系列 1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。 2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。 3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!" 4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？" 5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去…… 6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。 7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！" 8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊 9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。 10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！ 11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？" 叔叔，请问现在几点了"顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！ 12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊…… 13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,"叔叔,想给你孩子请家教啊?"我狂晕 14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问："老师你们找什么专业的呀？"当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-（（（ 15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:"两位要情侣表吗?28元一对."我们就这么象同志吗? 16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～ 17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了…… 18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，"哦，你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说"反正是公家的油。" 19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。 20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，"你几点上班？"偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊 21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我："你们快递公司的电话是多少。" 22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:"局长,有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说："我们是从北京来的。"结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"昏死！那两个家伙月薪1万多的说。 23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说："喂，开饭了……" 24、有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着， 就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/31 02:41pm 不干家务全攻略(男生篇) 做饭篇： 　　1．向家人说明自己要做一个炒鸡蛋 　　2．往锅里倒上半锅油。 　　3．加3大勺盐。 　　4．炒到糊为止。 　　从此，你将不必再为厨房里的油烟损害你健康的身体，浪费你的时间而烦恼。 　　失败案例1：炒鸡蛋时太过忘情以至于达到慈禧御厨的水平，从此成为家里无薪水、无假期、无补贴的“三无”厨师 　　失败案例2：鸡蛋炒得太烂被母亲大人责令每天必须至少做一顿饭以锻炼厨艺 刷碗篇： 　　1．主动要求承包家里的刷碗任务。 　　2．将事先追备好的泻药仔细、均匀的涂在刷好的碗口上。 　　3．下一次开饭时一定要声明是自己刷的碗，等家人展开厕所争夺大战时更要多次声明。 　　从此，你就可以尽情的“饭后百步走”去了。 　　失败案例：因对家人身体健康造成危害，同时破坏了家庭和睦气氛（挑起厕所争夺战能不破坏家庭和睦气氛嘛），被罚跪搓板。 洗衣篇： 　　1．将衣服全部打成死结丢进洗衣机。 　　2．把洗衣机看作白宫，把洗衣粉看成核弹，然后你该明白怎么做了 　　没人会允许你第二次损失他们的高级服装。 　　失败案例1：给家人造成巨大经济损失（有时候一洗衣机衣服也可能达到XXXXX元），半年领不到零花钱，结果泡不到MM，买不成CD，吃不了KFC，麦当劳，站在服装店里你知道了什么是咫尺天涯……惨。 　　失败案例2：自己的衣服也惨遭“蹂躏”，结果因没衣服穿而没法赴女友的约，最后搞到在女友家楼下弹着吉他大唱：“不是我的错，洗衣机惹的祸。”才搏红颜一笑。只是一天后发现拘留所里的饭是如此难以下咽。 拖地篇： 　　1． 如果家里是木地板，EASY，只要不将拖把拧干就OK了 　　2． 如果家里是瓷砖地板，EASY TOO，不把拖把拧干的同时再弄上点什么油阿、洗衣粉阿、洗涤剂阿等倍儿滑的东西 　　三天后，你如愿失去了拖地的资格。 　　失败案例1：家里木地板全部完蛋，整整一年领不到压岁钱，结果泡不到MM，买不成CD，吃不了…… 　　失败案例2：把自己摔成脑震荡，一天不能出院二天不能上网三天不能踢球四天不能约会五天不能上学（最后这个好像赚到了） 外出采购篇： 　　这个最简单了，买东西不但不讲价，还死命的要多给钱（切记带回家发票，不然这跳进黄河也……）。 　　保证两次后你就可以不用去掺和那些累人的商业往来了 　　失败案例：忘记菜市场不开发票，结果回家说不清，被罚跪CPU。上次跪搓板疼的是膝盖，这次是连心一起疼。 擦窗户篇： 　　每次擦窗户都站在窗台上狂跳街舞，八头牛都拉不下来。 　　“虎毒不食子”，没任何父母不在乎你的危险举动，从此你和擦窗户绝缘。 　　失败案例1：家住一楼，此举动无任何危险，同时还被父母认为是劳动热情高涨…… 　　失败案例2：被路人认为是想跳楼，最后又尝到了拘留所大厨师的手艺。 　　失败案例3：到太平间问那个失败者去。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/08/31 02:41pm 不干家务全攻略（女生篇） 做饭篇： 先对父母历数将来嫁入豪门的种种好处（此时得结合着父母的物质愿望），然后说明豪门是不会要一个被油烟熏黄了脸的老太婆的。最后，你在家里的公主地位得以确定，别说让你做饭，就是不小心手上划个小口子你爸妈都想把华佗弄活。 失败案例：碰巧你父母深明大义，正直伟岸，最讨厌这一套乱七八糟的事，从此之后每天做饭不说，还必须接受早、午、晚各3小时的“政治课”。 刷碗篇： 1． 吃完饭后逮住老爸吹嘘拍马，撒娇耍赖。 2． 每天硬拉男友来家吃饭。 刷碗是什么，结婚前你没机会知道了 失败案例1：你老爸思想还停留在“生女无后”的低级境界上，一直都怀有“历史遗憾”。对他撒娇？还是刷碗好过一点 失败案例2：自己还处于身份证还没到手时期，叫男友来家吃饭，这后果…… 洗衣篇： 每次把自己那些花花绿绿容易掉颜色的衣服和老爸老妈的高级服装放一块洗，然后…… 失败案例1：从此每年那些新上市的PP衣服你是没机会要了 失败案例2：被老妈认为是不懂该怎么洗衣服，所以从此天天教，次次说，呵呵，你就和洗衣机住一块吧。 拖地篇： 狂吃减肥药，弄到抬不起胳膊，一拿拖把就晕的地步。此举不但能不用拖地，还可以减肥，一箭双雕啊。 失败案例1：把自己搞到一幅人不人，鬼不鬼的样子，各位GG见到你比见恐龙还害怕，从此你每天也只能对着男友的照片唱“爱我别走”。 失败案例2：被父母认为是营养不良，每天你不吃上1斤肉2碗汤3只鸡4碗米饭5个鸡蛋你就甭想下餐桌，没事时嘴里还必须嚼着牛肉干，临睡前还得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。 失败案例3：被父母认为是锻炼不足，每天早上四点不到就被拉起床外出跑步，跑不够50公里不准回家。 外出采购篇： 每次去都要拉上一个男生，还故意让爸妈看见，呵呵，这招作用绝对不小哦。 失败案例1：政治课，政治课啊…… 失败案例2：从此电话被监听，日记被偷看，房间被搜查，家里制定22条军规：1.不准和男生说话。2.不准接听男生的电话。3.不准和男生外出，同行的有多少人都不行。4.不准…… ………………………………………… 失败案例3：正好被男友撞见，跳黄河去吧，争取能洗得清。 擦窗户篇： 找个你的男生死党，让他天天盯住你家的窗户死看，有条件的话还要在身上带上望远镜、照相机（最好是***的，理由大家知道吧，呵呵）。你父母还让你擦窗户？他们恨不得把窗户全堵上。 失败案例：你爸妈报警，你和死党事迹上报纸，呵呵，当名人很累的啊。 -- 作者： 真宫寺鹰 -- 发布时间： 2003/08/31 04:22pm “我们要充满爱心地去打架”，我倒……玩樱战吗？ -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/01 09:08pm 无所不知的人 在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? 知道的请举手。” 过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答： “1775年，巴特利克．亨利说的。” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” “1863年，亚伯拉罕．林肯说的。” 完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生， 可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!” “把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。 “谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。 山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。” 这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气 “好吧，这是谁说的！？” “1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。 另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。” “1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。” 整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干 掉。” “2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。 一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。” “2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/05 04:08pm 一个很强的签名: 我能给你快乐 也能给你痛苦 我可以距你毫厘 也可以遥不可及 我是你的对友 也是你的对手 我能让你一夜成名 也能让你被丢在脑后 我可以成为你的初恋 也可以是你最后的机会 掌握我！ 你就掌握了比赛…… -- 作者： 叶丁 -- 发布时间： 2003/09/05 07:35pm 不错！我喜欢！楼主，继续继续！ -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/05 08:32pm 俺妈说了【转载】 斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年 小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？ 乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？ 乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人. 5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？ 1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？ 蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。 茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？ 茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！ -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/06 09:05am 我要去军训了 可能一个月都不来,还希望大家日后能多帖些笑话过来 别让这帖沉了! 最好都是些高质量的新鲜笑话 成人笑话和政治笑话就免了吧 呵呵,大家努力啊!! -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/11 05:44pm 太伤自尊的考试 地理课上学过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 　　一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。 　　一次政治时政题：我国的(   )号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。 　　一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 　　高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 　　高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，(  )”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。 　　高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。 　　以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 　　老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！ -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/12 00:18pm  是大学生的就进来看看一个前辈对你的忠告！  永远不要参加任何社团招新，除非它让你作社长。任何社团存在的理由，就是增加社 　　团负责人的竞争资本。 　　 　　永远不要指望哪个plmm没有男朋友，不排除有mm这么说，这是因为她的男友太多 　　了，她数不过来。 　　 　　永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意，在学校，你踢得再好，也只有你的对手知 　　道，mm只会在帮男友看衣服的时候，送你两眼。 　　 　　永远不要买电脑，虽然你的初衷是用来学习，但最后你会把它改装成你的游戏机。 　　 　　永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好，他们会通过两位数加法的正确 　　率不会高于百分之40 　　 　　永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜，他会让你的酸菜鱼成酸辣汤，宫 　　保鸡丁成炒花生米 　　 　　永远不要指望每个大学人的素质都和你一样高，记住三分之一的人本来分数只配……虽然，他们很多人将来就是保研一族。 　　 　　永远不要去学校对面的网吧玩游戏，它会让你提早享受程序员的生活，让你知道钱的 　　重要性，让你走上永远堕落的生活。 　　 　　永远不要把英语给忘了，英语四六级越往后越难过，给四六级委员会捐钱是小，无形 　　的心理压力会让你有了报复社会的想法。 　　 　　永远不要到校门口饭店吃饭的时候看他们是怎么洗碗的，他会让你……让我先吐完先。 　永远不要在放假的时候把很多书带回家，你怎么带回家就会怎么带回学校，一定是原 　　封不动。假期就是用来休息的，你放假前作的种种学习设想永远只是设想。 　　 　　永远不要相信网恋，美女是不上qq的，上的话也是隐身。只有和你有同样需求的女生 　　才在网聊上乐此不彼。不要把自己的光阴花在无谓的投资上。 　　 　　永远不要买大家都用的手机型号。从t191到nokia8250，再到三星t108,它会让你显得很没有个性。 　　 　　永远不要看重手机的其他功能，除非你有偷拍mm的恶习。记住，你买手机的最大用途是为了收发短信。 　　 　　永远不要指望当一个风靡万千少女的文艺青年，你再出名也是一个叫得很响的蚂 　　蚱，蹦不来几天。何况，还要冒着被绝大多数人骂成sb的风险。 　　 　　永远不要把大学看成教育机构，记住，它是彻头彻尾的盈利机构 -- 作者： BSN -- 发布时间： 2003/09/14 09:04pm        日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂 　 　　　日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼 　   　　  日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头　 　　　日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球 　   　　　日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅 　   　　　日本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼　   　　　日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收 　   　　　日本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不用愁 　   　　　日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖　   　　　日本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走 　   　　　日本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游     -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/15 10:06pm 韩乔生语录[经典汇总] 韩乔生语录    在此，斗胆将网友们总结的各种版本的“韩乔生语录”做了一次细致的分析，筛选出其中最经典的名句，博君一笑。根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A， 脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。 好，现在开始。 　　“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。”（的确够晚的） 　　“本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。”（老母猪不识数，那个“1”跑哪儿去了？） 　　“我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。”（ＰＵ～～～什么？你也认为是巧合？） 　　“某某队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。”（救命哪～） 　　在一场比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队——拉油加喊——” （口误，口误，“说都不会话了”） 　　“守门员示意比赛继续进行……”（这是经典段子，每个版本中都有） 　　“球被守门员的后腿挡了一下！”（后腿？） 　　“上海申花队14号申花一脚抽射！”（申思开花了耶） 　　“守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。”（怪不得当门将！） 　　“由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。”（因为对方的守门员是伊基塔） 　　“下面由孙继海掷界内球”（习惯、习惯） 　　“双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。”（万人群殴啦） 　　“只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。”（给我一个不杀你的理由先！） 　　“巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。”（地下室？） 　　“中国四员小将在欧洲……”（他当然大了，看谁都小） 　　某场国家队的比赛，韩老师道：“高峰和郝海东是中国队的两把菜刀。”（韩国料理？） 　　1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！” （他想干嘛？） 　　某场沙特队的比赛，韩老师道：“场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。”（好可怜） 　　“尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球”（奥尔特加，当心你的头！） 　　(排球)“……二传手传了个地滚球……”（各位看过排球吗？） 　　95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟出了一条路！” （鲁迅先生请不要生气） 　　“布莱恩特一个365度的大转身。”（那个５度怎么看出来的？） 　　“前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人都穿着西服坐在场边。”暂停时，镜头转向杜德利，“恩，有些名人也来欣赏球赛……”（天生不认人，莫怪） 　　“科尔是公牛队一名‘著名的无名英雄’。”（！） 　　“今天斯托克顿6投9中。”（！！） 　　“球迷很热情，都是为了替主队芝加哥魔术队加油！”（！？！） 　　“卡尔马龙飞身抢到篮板，传给场内的加里佩顿。”（让我想起了樱木把球传给了高砂） 　　“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分”（秦始皇统一度量衡有个鸟用啊） 　　“随着守门员的一声哨响，比赛结束了。”（经典的老段子） 　　“队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒。”（牛顿、爱因斯坦、伽利略……你们统统给我出来！） 　　“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。”（>___<） 　　“国外的球员都非常的敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月就上场比赛了。”（虎父无犬子！） 　　“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。”（气愤！偶们大学的电梯怎么没有直播功能，抗议！） 　　“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。”（又一个经典） 　　“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。”（好象很面熟啊） 　　“两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。”（靠！） 　　“每一寸草皮都在进行激烈的争夺。” （生物工程？） 　　“AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。”（我也要一张！） 　　“这名队员的身高达到了1.90厘米。”（吉尼斯纪录！） 　　“把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的。”（估计是他那副眼镜……有问题） 　　“守门员将球回传给门将。”（我倒！） 　　（网球）“你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是裙子。”（我再倒，不准扶我！）   　　（亚运会武术比赛，韩乔生）“中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。”（数年之后看了仍吐血） 　　（亚运会）“以迅雷不及掩耳盗铃之势。”（经典中的经典）   　　“法国以76比50赢了新西兰14分。”（哪里出错了？） 　　“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”（话不来讲啊？） 　　9-27中阿之战语录：“阿联酋队在自己门前一阵狂攻……”（自虐！）   “阿联酋队马苏德下中传底……”（前面点评过２次了） 　　“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。） 　　韩乔生夸电视导演说：“这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。”（神经病！） 　　在解说中美女垒比赛的时候：“手球比赛规则比较复杂，不在现场很难判断” （到底是比手球还是垒球？） 　　当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说：“中国队金牌总数上升到第20位。” （汉奸！） 　　（九运会）“少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。”（色狼啊！） 　　“男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有18、19岁的样子，已经长的很高了，另一个也就13、14岁，个头很矮（不符合双人跳水的配对原则）……”这到不怎么搞笑，关键在大嘴的解说。一个动作后，大嘴道： “你看这一对选手很有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？”旁边的解说顾问就只好这么解释了:“小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳的高，因此就先入水了。”（“身体重的先入水”，看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴算是亚里斯多德的忠实信徒。） 　　“这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风～～潜入夜，润物～～细无声……” （五体投地，不，全体投地） 　　“北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑…… ” （毛主席的谆谆教导牢记于心） 　　“我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。 （ＴＭＤ！） 　　“四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的……” （难道方方的眼睛是方方的？） 　　“他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。”（ＴＭＭＤ！） 　　最后我们来探讨一下严肃的哲学命题，首先，当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一句解说词： “乔丹又习惯性的舔了舔自己的舌头。” 乔丹是篮球上帝，我承认。但，上帝疯狂也该得有个限度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下“舔自己的舌头”是个什么动作。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/16 03:24pm 宿舍梦话大全 一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见……” 　　高中同学，一gg，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。 　　 　　我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。 　　 　　我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了……” 　　 　　以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。 　　 　　军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动。 等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！ 　　 　　我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。 　　 　　记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷！ 　　 　　我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。 　　 　　“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道…… 　　 　　上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！” 　　 　　前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！ 　　 　　偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了…… 　　 　　一日寝室里老大正在下铺狂练cs，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了…… 　　 　　大一的时候，偶一同学半夜起床xuxu，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。 　　 　　一大学同学：“我登上月球了！！！china！！！”——俨然一爱国人士！！！ 　　 　　我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！” 　　 　　一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！” 　　 　　大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……” 　　 　　大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说…… 　　 　　偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊……），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？” 　　 　　上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“repeat again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！ 　　 　　小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。 　　 　　当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张……”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下…… 　　 　　记得大学时一次临近考试，我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫a君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。 　　 　　那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他lp知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个p啊！”他lp：“那你赢了……”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了。 　　 　　同学中有g君一人，平日cs玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！” 　　 　　高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。 　　 　　偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上wc（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！ 　　 　　某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。 　　 　　我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。” 　　 　　偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵...... 　　 　　大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过...... 　　 　　大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了...... 　　 　　我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。 　　 　　大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了……关羽带兵三千……” 　　 　　大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......” 　　 　　话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记...... 　　 　　cs时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳..... 　　 　　一次夜半看书，对面床的mm突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说...... 　　 　　大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！” 　　 　　同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......” 　　 　　偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续zzzzzz了。 　　 　　大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门...... 　　 　　我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。 　　 　　上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！” 　　 　　偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。 　　 　　我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！ 　　 　　偶把汤撒在偶同屋床上，so，偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，she被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒~ ~ ~！ 　　 　　我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！” 　　 　　以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了...... 　　 　　半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙了......” 　　 　　我们寝室一超级bt，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！ 　　 　　我原来在大学的时候,宿舍里的兄弟喜欢打牌,晚上点蜡烛打,有一天打到1点多,收工睡觉,过了一会儿,有一个兄弟说梦话“一对q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。 　　 　　大学时，班里男生狂追偶舍友，大概日有所思夜有所梦，一天夜里，偶听见该舍友尖着嗓子细细的说： “打死我我也不嫁给你！！！”第二天，偶告诉她，她脸臊的像熟透的茄子　　 　　与其相反，偶的另一个舍友暗恋班里男生，近乎痴迷，一天夜里，偶听见该舍友幽幽长叹：“这辈子我就喜欢你一个！！！”第二天，偶告诉她，她三日无语　 高中军训，一男生半夜说话“妈，这里的伙食不错。我们踢球，他们说我踢的臭，我觉得我踢的挺好的。。。。。”长达半个小时，充满亲情。正好同屋给录了下来。一个早晨，一个年级都听遍了。 我室友特爱睡觉，晚上灯一熄就启动她的“一分钟睡眠法”。一日，我们还在高谈论阔的时候，忽听她一屁股坐起来喊到“抓小偷啊”然后又躺下睡着了，怎么喊都不醒，众人无语！ 我大一时有个同学很牛，做梦背红楼梦， 　还和别人对诗，最后高歌一曲光辉岁月 早先，偶老婆刚学玩电脑游戏的时候，玩大富翁上了瘾，一天半夜突然坐起，大喝一声：“你那块地到底卖不卖？” 偶一初中同学，睡到半夜突然很有节奏地大叫“老鼠，老鼠，妈妈呀来救我，妈妈呀来救我！！”寝室被惊醒，开手电晃来晃去，愣是没找到半个老鼠。第二天此人翻案不认了！ 大学同学爱吃油炸豆子，有一天半夜自己唧哩咕噜磨完牙后，咂巴着嘴，平静地说：“这豆好吃。”全寝室晕…… 我学生时代，有一主经常说的梦话就是：“我tm就是睡不着……呼 zzzzz 呼……我怎么睡不着呀……”更要命的一句是“民国三十三年发大水，冲断展昭一条腿……”这哥们喜欢说书……………… 我上学时，宿舍里有一老兄，夜里突然坐起做广播体操。我们几个夜谈的兄弟看傻了，狂笑。　　 当时我们大家都玩星际，一日晚上我听歌到很晚，突然听到下铺兄弟大叫：“快、快、龙骑士、龙骑士、冲啊，唉～” 　　 　 我们宿舍才叫热闹，有咬牙的，打呼的，笑的，讲题的，我是哭。 　　有一天我失眠，我们一个舍友从下铺“咣”的滚到地上，坐翻了一盆洗脚水，爬起来继续睡呀睡，第二天早上一问，她说梦见掉大海里了。 俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群mm说她们寝室一mm昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”巨寒…… 上大学有一年暑假没回家学车。天天练倒库手都酸了。结果有天半夜一哥们突然狂呼：往右打舵！ 好多年前 全家正熟睡 突然我爸爸狂喊 “快快快!! 把肥皂和洗衣粉和在一起~~~发电!“ 我听说文科班的一个小孩期末考试前几天的晚上十二点多的时候说梦话：“这怎么可能是矛盾的特殊性呢？明明是矛盾的普遍性嘛……（以下省略248个字）”，整整做完了一道论述题。 而我们宿舍学化学竞赛的人更夸张，晚上只听得她讲：“搞错没！那是苯啊！苯你都拿来喝哦！！”停了几分钟，又听得她高呼：“醋酸！！醋酸！！”接着就听得她的呼噜声震天动地…… 我有两个舍友，平日以拌嘴为乐，两人邻铺。夜深人静，a忽大喊：干吗你？？b紧接：哼，君子不跟牛致气。a嘟囔：找死啊，我实验室里还有硝酸银呢。b大呼：啊，滴定管！半晌，两人无语。第二天，作实验，b开张了，摔了滴定管，哭丧着脸去报损了！ 我同学的同学，高中时候，晚上说梦话，背了一遍《辛丑条约》 我妈告诉我，以前我还蛮小的时候（我都记不清了） 有一次白天我爸打我 那天晚上，我睡在我爸旁边，对着他头猛拍~~ 我爸又8好发作……[笑s偶了] 还有一次，我已经小学了吧 我妈晚上不在家 我在沙发上睡觉，我爸看电视 我忽然坐起来，用手做一把枪的姿势指着我爸~ 我爸警觉，问：“你干吗？！”我又躺下去，继续睡了~~ 呵呵…… 受害者怎么老是我爸啊。。。。。 以前听我大姐说，我某jj住他们那，半夜梦话到是没的 就听到你晚上一个劲的哭，吓死人的…… 以前大学时，有个女生经常说梦话，还是超强型的 有一次，她睡觉特别早，晚上8点就躺下了，10点来钟时，大喊：“我开辆坦克压死你，让你不服气........我轧死你....” 师范类学校有推普课，就是普通话推广课啦！要求没人准备设计一节课！轮到我上课的时候，特紧张，结果前晚上把做梦是把课上了一遍！还出了一句经典“同学们，请跟我念——” 晚上睡不着，花季年岁，最容易听到同寝的小秘密 记得一次隔壁下铺的半夜说“你不要这样对我呀，呜……” 一向文静的室友最喜欢半夜喊到“滚！”“你去死！” 学习超强的那位又是解物理题又是说英语…… 隔壁寝室还有笑话，说一女生熄灯后不久，说“下礼拜学校去东方绿洲哎，有什么什么好玩的等等等等”，把寝室里的人乐得问她“真的吗真的吗？”谁知那位早就睡着了…… -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/17 10:55pm 一首研究生自我嘲讽的妙诗 三年硕士五年博，身变皮骨腰变驮。 昨日豪情遭磨难，今朝两鬓见斑驳。 囊中通货常恨少，腹内草莽日渐多。 墙上芦苇浅根底，山间竹笋空外壳。 有心飘洋求深造，无奈拦路有考托。 终日昏昏书中死，彻夜迷迷网上活。 人依电脑哥俩个，情寄足球心一颗。 偶有红袖添香事，南柯梦醒愁更多。 不毛之地空求雨，桐树矮愧凤难落。 寄言诸位同窗友，莫效小子这般活。 轻浮小舟难下海，空虚岁月易蹉跎。 此中言语皆肺腑，敬请大家细琢磨。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/20 07:16pm [这个贴子最后由掐死你的温柔在 2003/09/20 06:20pm 第 1 次编辑] 一个帅人的自白！  为什么我这么帅    我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔.　　 　　据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一 个字:帅　　 　　爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的 孩 子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活. 　 　 　　爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老 人 家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.　　 　　后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了 一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子..... 　 　 　　一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来, 并 把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛, 自 梳闺中.......　　 　　母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太 太 拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....　　 　　母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪 哗 哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!　　 　　母亲闪.....　　 　　我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全 园 的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别 的, 就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.　　 　　我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里, 他 们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查原 来 是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金 枪 鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时 候, 海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏 威 夷.　　 　　有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂 奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全 部 晕倒在海滩上...　　 　　美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人 老 辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗 在 任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为 这 种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递 员..... 后来邮递员被判122年有期徒刑.　　 　　中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那 个 小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.　　 　　播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的 到 处都是,甚至贴到了***毛主席的画像上,美国cnn电视台称,这是中国第二次文化大革命现 象, 小布什趁机访华,在***广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国t2特工 5000 多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂.....　　 　　联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度 封 锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.　　 　　我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静 了, 但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!　　 　　突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......　　 　　上帝,您就不能骗骗我.......　　 　　我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!　　 　　上帝那安魂的声音又传来:你说什么?　　 　　我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......　　 　　上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......　　 　　那一霎那,我想从顶峰跳下去........　　 　　　　 　　忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾 经 在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然 是 条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....　　 　　我发狂了!!!　　 　　我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!　　 　　人群站住不动了,惊人的寂静....　　 　　人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个 晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下....　　 　　我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从 上 一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之 十 的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....许多癌症患者(女)为了见我 一 面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几 十 年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.　　 　　无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....　　 　　爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一 片 荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟....　　 　　突然,我发现地上还有生物!!!!　　 　　那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横, 那 只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!　　 　　而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!　　 　　谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....　　 　　后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空, 终 年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅..... -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/26 11:54am 有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！” -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/26 11:55am 美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！” -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/26 11:57am .一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/26 11:59am 曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。 正窘迫时，只听身 後赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」 赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」 关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的!」 大家一阵哈哈大笑。 唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」 众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」 过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。 曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道： 「屁是褚（猪）放的！」 曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」 「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」 曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」 大家哄堂大笑。   -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/09/30 05:49pm 分手对白大全 最常见的分手对白： 　　我不想再影响你的前途，你可以找到比我更好的人……我不想再欺骗你和自己，希望你原谅我吧!我会永远祝福你的。 　　评语：四平八稳，但是作用不会太好，就像是青霉素，很多都市男女都对此有了抗药性。通常还会纠缠一段时间。 　　最富老式文艺片特色的分手对白： 　　我曾说过要爱你一生一世，而我在这一刻也是爱你的，但是和你在一起，我爱得很辛苦，快要被你逼得透不过气来。和喜欢的人在一起但感到不快乐，是不是很矛盾呢?我就是这样的心情呦！我相信“爱一个人不是要拥有”这句话。所以我希望你得到真正的幸福，因此我们还是分手好了…… 　　评语：30年前作用奇佳，只是估计今天还肯听完这段对白的女孩子不多，当然，如果你的风格类似秦汉或者秦祥林，大可一试。 　　最富现代文艺片特色的分手对白： 　　人生总有这一刻，我早说了几十年! 　　评语：说这话的人的配套动作是扭头就走，还是蛮有效果的。 　　最不负责任的分手对白： 　　前几天我做梦/占卜/看相，发现我的未来老公不是你，我不想浪费时间，我们分手吧。 　　评语：杀伤力极大，很少有男人被这样评价还会继续纠缠。 　　最无可挽回的分手对白： 　　男性——我发现我喜欢的是男人，对不起。 　　女性——我发现我喜欢的是女人，对不起。 　　评语：这是明摆着鱼死网破。别看电视上运动鞋的广告一个个我××什么的说得轻巧，这一句对白如果不是对方很有幽默感，或者你对这段关系已经全无留恋，千万不要乱用！ 　　最后现代的分手对白： 　　不如我和你玩一个游戏吧!数一、二、三，之后，我们背对着对方走，不准回头，有缘千里能相会，假如我们3个小时之后遇不见，就说我们没有缘分，那就分手啦…… 　　评语：通常情况之下说完这些，很少不分手的。但是要小心对方打一耳光，或者时髦的做法是在餐厅里朝你泼一杯水。 　　最以守为攻的分手对白： 　　你对我太好了，但要我付出跟你同样多去爱你，我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力，我好辛苦，放过我吧! 　　评语：这通常是实话，效果也不错。虽然你没有说你的付出对于我来说是负担。 　　最有勇气的分手对白： 　　曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认——要和你一起过下去所需的勇气其实更大。 　　评语：言简意赅，百发百中! 　　最适合追星少年的分手对白： 　　请你回答我以下的问题：你见到我的时候是不是有点开心和兴奋?你见到我的时候是不是好想接近我?你是不是有好多东西想同我讲，但是见到我的时候又不知道说什么才好?我见到四大天王的心情就和你的一样，只是羡慕，不是爱，你想想四大天王又怎么可能和我在一起?正如我不能和你在一起一样! 　　评语：富有批判现实主义色彩，也有教育意义。 　　最委婉动人的分手对白： 　　我家里的狗不太喜欢你，你家里的猫不太喜欢我，所以不要再说什么啦，以后你慢慢会明白的。 　　评语：非常世俗非常有效。 　　最有良心的分手对白： 　　知道你不会伤害我，所以我怕会伤害你。 　　评语：假如一切可以重来，你还会对她这么说么? 　　最粗糙生硬的分手对白： 　　和你分手!不需要什么理由和借口，只是已经对你没有感觉了! 　　评语：这样的人，还有什么好理论的。 　　最词不达意的分手对白：没有你，我不是不习惯，因为爱一个人不应该是习惯。没有你，我不会不习惯，因为我从未习惯拥有你。 　　评语：对于一段感情真的可以想得这么剔透!? 　　最恩断情绝的分手对白： 　　我患了肺癌……只剩下一个月的时间……我不想拖累你……我们还是分手吧!   -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/03 09:13am 看诸银行英文缩写谁最牛（笑） 中国建设银行-cbc(construction bank of china)--"存不存？" 中国银行--bc（bank of china)--"不存。" 中国农业银行--abc(agriculture bank of china)--"啊，不存！" 中国工商银行－icbc(industry and commercial bank of china)--"爱存不存 " 汇丰银行--(hsbc)--还是不存！！ 招商银行一卡通--简写是“cmb"--存…冥…币 发展银行--（China Development Bank） cdb - 存……大……便 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/03 08:49pm 一句话就把人逗乐的经典!(1) 一句话就把人逗乐的经典!(1) 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 　　所有的男人生来平等，结婚的除外。 　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/04 04:32pm 校园“拒爱信”一览 xx以为,拒爱不同于求爱,不能洋洋洒洒,绵绵不绝,更不可才气大发,从一到十，一一列数他被拒的种种理由.拒爱信应该简短明了,只要言明一个"拒"字,即可收笔立断.据于此,拒爱信有时甚至就是一纸便条,几个文字. 　　以下,xx借自己的粗墨陋笔仿作几封拒爱信,算是扔几块砖头,希望能够引出真金美玉来.尤其希望货真价实的美眉能够踊跃拒他一把.呵呵,"拒爱"对于女孩子来说,可算是一生中最得意的时刻了. 　　一.羞惶无措型 　　你,你,你怎么能这样? 呀,不说了,羞死人了! 　　二.高傲跋扈型 　　哼,蛤蟆想吃天鹅肉!也不撒泡液体照照你那傻样,啊呸!呸!!呸!!! 　　三.言简意赅型 　　你被拒了!!! 　　四.恐吓威胁型 　　不自量力的"孤傲太甚郎": 　　我可是号称"欺郎太甚子"的耶!你这"孤傲太甚郎"在我"欺郎太甚子"的面前只怕也要变成"怕婆哆嗦夫"了.所以,本"太甚子"为你"太甚郎"着想,劝你还是离我远一点好.哼,不怕死的就来试试! 　　五.委婉托辞型 　　甄潇洒同学: 　　承蒙你的错爱,小女子不盛感激.无奈本人年纪尚幼,学识尚浅,自思青春宝贵,当以学业为重,故无暇言及儿女情长.而且,我们老师说了,科大女生的特点是"不三不四",小女子不能违背师长的谆谆教导,更不敢破坏科大的光荣传统.所以,小女子瞻前顾后,内思外计,实在不能秉承美意,共话卿我,还望甄君见谅海涵,另觅知音。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/04 04:37pm 主题：搞笑标语大全 在幽默中记录历史 在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。“，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。 　　 汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！“ 　　 这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。" 　　 在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！"够直白！ 　　 安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。" 　　 在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。"真是经典。 　　 某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！" 　　 在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！“类似的还有“ 不得袭击警车！"。 　　 十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身 发毛，不寒而栗。 　　 有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！“ 　　 江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。“ 　　 在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！“ 　　 有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 　　 在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。 　　 再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑“果： 　　 安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！“ 　　 去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。“ 　　 证券公司标语：“教育投资者！“ 　　 河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！“ 　　 普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！“ 　　 贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三+个+代+表指导我们的屠宰工作！“ 　　 厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。“ 　　 农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。“ 　　 山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！“ 　　 某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！“ 　　 山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！“ 　　 更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。 　　 贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口“ 　　 某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。“ 　　 重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。“ 　　 国人对“要致富，快修路。“应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！“ 　　 单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。“ 　　 上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！“自己倒先成垃圾了！ 　　 动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！“成动物总比成垃圾好。 　　 某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。“ 　　 路边小店：“吃饭补胎。“ 　　 广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！ 　　 南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造“第二行写：“性的活动“ 　　 一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪“，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路“ 　　 另个经典的是上面写：“群众有困“下面是：“难找jing察“，我想意思大概是：群众有困的时候，很难找到jing察！ 　　 十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......" 高举邓小平理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“紧密地团结在以***同志为核心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；“加快改革开放步伐！“，旁边路牌：“限速80公里/小时“；“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。 　　 除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多： 　　 建筑工地上常见这样的标语：“大干**天，工程提前完！“不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完“的这个“完“是“完成“呢？还是“完蛋"？ 　　 比如十字路口写着：“红灯时请您停车。“，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。 　　 公共厕所里写着：“请您便溺入池“。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。 　　 倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“中国同学，请你便后冲水！" 　　 大家以后出门旅行路上尽可留心些，可以收集到好多精彩的标语。城市的高速公路边，县镇的护栏电杆上，乡村的颓墙矮坝旁......大字标语代代传，最初是“农业学大寨“、“批林批孔“；后来的“结扎上环“、“改革开放“；现在是“两岸统一“、“三个代表“......我们国家这么多年来的酸甜苦辣、风雨历程都写在这标语里了。我不禁要振臂高呼“标语万岁！“说不定日后历史学家编写《中国标语史》的时候便也能勉强占个一席之地。   -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/04 04:54pm 搞笑菜名 我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看！居然是黄豆>豆芽！ 我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮! 《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！ 有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”…… 在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！ 还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖 某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵……~~~ 记得上次在泰安，要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美…… 我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是-----青辣椒+红辣椒 还有，《红灯区》-----辣子鸡丁 我的拿手菜叫做《关公战秦琼》，不old吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋-----红脸和黄脸 有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元） 有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了 呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！ 记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股 有人吃过《火辣辣的吻》吗？-----呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：） 菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的变蛋！ 美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下…… 去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！ 谁喜欢吃“裸体美女”？-----就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈…… “黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！ 在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒 我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！……我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋 算了，那些菜名都不成。最经典的是这个-----有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看……就一大豆腐…… 上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫… -- 作者： 真宫寺鹰 -- 发布时间： 2003/10/06 05:13pm 好久没来了，终于又看到了好多笑话，55555555……（感动ING） -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/06 06:47pm [这个贴子最后由掐死你的温柔在 2003/10/10 05:17pm 第 2 次编辑] 各大高校BBS上的100个爆笑签名档 1. 南昌大学新生入学宣言：南开是我小弟！南（京）大是我表弟！！他们都管我叫大哥！！！ 　　  　　2.缘分是——营业外收入 爱情是——无形资产 爱人是——应付账款 　　想她是——日记账 吵架是——坏账准备 打架是——营业损失 　　暗恋是——收不回的呆账 错爱是——高估净利 寂寞是——累记折旧 　　误会是——错误分录 解释是——更正分录 复合是——回转分录 　　眼泪是——所有者权益 人情是——无形资产 回忆是——财务分析 　　心不是——固定资产 想她是——明细分类账 分手是——清算 　　结婚是——合并报表 再婚是——资产重组 找个老外是——外币业务自己设小金库是——稳健性原则 旧情难忘是——递延资产 　　 　　 3. 宁可错爱3000，不可放过一个！！ 　　 　　 4. 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才！！！ 　　 　　 5. 你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！ 　　 我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ING） 　　 　　 6. A：“如果一个人吃饱了饭没事干，他怎么消磨时间最好？” 　　 B：“睡觉。” 　　 A：“睡过了呢？已经睡得不能再睡了！” 　　 B：“他有没有别的本事？譬如治理国家、弹棉花、腌制猪头等等。” 　　 A：“没有，一概没有，他四体不勤，五谷不分。” 　　 B：“他认多少字儿？” 　　 A：“加上错别字儿有那么三五百吧。” 　　 B：“那就让他上‘小百合’（南大小百合BBS）吧！” 　　 　　 7. 看见不漂亮的女生向“Microsoft”学习！ 　　 　　 8. 我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。 　　 　　 9. 如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！！（ChinaRen校园论坛） 　　 　　 10.第一年，朋友们说：“你们没希望的，还是放弃吧。” 　　 第二年，朋友们说：“你们还在坚持？不容易～” 　　 第三年，朋友们说：“好感人，祝福你们！” 　　 第四年，我们分手了…… 　　 　　 11.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！” 　　 　　 12.目标：等咱有了钱，买两奴隶，男的自己用，女的给“gg”用。 　　 理想：有很多很多的钱，买很多很多的奴隶给我们干活。 　　 现状：偶在给人家当奴隶，sigh！~~~：（ 　　 　　 13. XXX，如果你再在我们系的BBS上说爱我，我就……　　 　　┻━┻━╋━┻━┻　 　　　　║　 　　　　║　 　　　 ●︳　 　　　 /■\　 　　    〢　 　　 　　 14.第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~ 　　 第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~ 　　 第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~ 　　 　　 15.我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用天空星宿排列证明人生就叫做迷信呢？ 　　 　　 16.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节…… 　　 　　 17.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！” 　　 　　 18.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去，不敢看我，细语说：“你猜！”“喜欢～～～”我脱口而出。她面色更红，头更低，“你再猜！” 　　 　　 19.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上BBS ；如果背面朝上，就上QQ ；如果硬币立起来，我就去自习～ 　　 　　 20.我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是恐龙！（ChinaRen校园论坛） 　　 　　 21.如果（西安）理工的美女如天上的云，如果理工的恐龙如天上的星，那么——理工自古万里无云，满天繁星！！ 　　 　　 22.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁……（ChinaRen校园论坛） 　　 　　 23.（西北工大）同学们，你们都是未来的魔鬼和疯子，让世界为你们而战栗吧！ 　　 　　 24.一把小刀—— $10美元 　　 一张机票—— $100美元 　　 一架客机—— $100万美元 　　 一栋世贸大楼——$10亿美元 　　 两栋世贸大楼崩塌——$无价 　　 有些东西，金钱可以买得到，至于其他，我们恐怖份子都能为您达成梦想！ 　　 　　 25.把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒 　　 　　 26.已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生 ，但一直没有机会。有天，机会终于来了…… 他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？” 　　 　　 27.当今中国面临三大问题：腐败、犯罪、OICQ！ 　　 　　 28.这个世界，除了猪，谁还在快乐着？（ChinaRen校园论坛） 　　 　　 29.活着时愉快些，因为你将死得很久！ 　　 　　 30.（某校BBS－CS专区）躲在远处向别人扔手雷，不知是武器先进了，还是人胆怯了…… 　　 　　 31. 　　倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯——玉带龙袍； 　　天安门，金水桥，飞机大炮，伟大人物挥手笑——红旗飘飘； 　　道可道，非常道，马恩列毛，光辉思想不能少——三个代表； 　　铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸——情人看招！ 　　美人计，连环套，手铐脚镣，机关陷阱蒙汗药——钞票钞票！ 　　我想哭，我想笑，我想嚎叫：我操我操我就操——向我开炮！！ 　　 　　 32.（广工某女）虽然我很丑，可是我很抢手；虽然你很帅，可是你很无奈…… 　　 　　 33.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你的……” 　　 　　 34.我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！！！” 　　上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的‘四有新人’。从一无所有变成‘四有新人’是很难的。 对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他。我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上……” -------------------------------------------------------------------------------- 无主题 —— 清影漪沙  回复于 2003.10.03 19:50 35.笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！ 　　 　　 36.（联众游戏）当我的军长跟你的司令私奔的时候，你那风流倜傥的军长又抱走了我两个如花似玉的师长，而你那暗恋我司令多时的炸弹也如愿已偿了，当我的炸弹抛出那诱人的绣球时，却有引来了你那些排连营的色狼……终于，我一无所有！ 　　 　　 37.一日，吾出游打饭，路遇小家碧玉，大家闺秀，中年老妪。一群人将吾团团围住，急呼：“君，行路者，帅也！”吾大惊，拒认。遂遭其群殴，骂曰：“虚伪！”乃去。呜呼，吾不入地狱，谁入地狱！ 　　 　　 38. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 　　 　　 39.我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ -_-! 　　 　　 40. A：“你到浙大来做什么？”B：“混。” 　　 A：“离开浙大后你想成为什么样的人？”B：“混混。” 　　 　　 41.布什见了俺，老泪纵横，魂飞魄散； 　　 美奴见了俺，断网宕机，溃不成军； 　　 安南见了俺，“啪”一记清脆的耳光，“faint，你咋才来！！！” 　　 不管别人怎么看，俺就是俺，自以为很渺小，其实不然…… 　　 　　 42.回国陪你读书可以，但是你要保证带我去吃好吃的，而且还不许让我变胖～*^_^* 　　 　　 43.当我学会了控制自己，一定先把目光从你脸上移开，再投向远方…… 　　 　　 44. Iwill kk266＋Athlon XP 1600+＋Ramos SDR 512M×2＋终结者纯铜风扇＋Msi 8833(MX400，32M，Vi，To)＋IBM 腾龙V 120G＋Maxtor 6Y120L0＋SGI 19普通＋LG 48X CD——RW＋联志S601＋FSP 60GT＋3Com 3C905B——TX＋贝尔森特光电 mouse＋DELL QuietKey Keyboard＋Sil680 IDE card＋Edifier R800TC＋Canon S200 DC…… 　　 现在，电脑终于不重启了…… 　　 　　 45.（歌曲）再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的狗屎堆！！！ 　　 　　 46.相遇，相识，相知，不知道接下来是开始还是结束…… 　　 　　 47.如果你是美女，你一定会喜欢我！ 　　 如果你讨厌我，你一定是只恐龙！！ 　　 如果你说你不是恐龙，可偏又讨厌我，那么我告诉你——恐龙都是这么说的！！！ 　　 　　 48.爱——不是想出来的，爱——是做出来的！！ 　　 　　 49.妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！！！ 　　 　　 50. 　　 ● ╭○╮●╭○╮ ╭○╮● ╭○╮  ●   ●  ● 　　/█\ /█∨█∨█\   /█∨█\ /█\●/█\ /█\/█\ 　　 ∏   ∏  ∏  ∏     ∏  ∏   ∏ ∏ ∏   ∏  ∏ 　　现实 理想 规律 和谐 …… !―_― -------------------------------------------------------------------------------- 无主题 —— 清影漪沙  回复于 2003.10.03 19:50 51.（北师大某女）希望有一天，我可以说：“是‘饥渴’让我变得如此美丽~~” 　　 　　 52.——“你不想变成英俊的王子吗？” 　　——“我多么害怕这是真的呀！希望那只是个童话……因为我想念我的癞哈蟆小女朋友了……”：（ 　　 　　 53.神灯对挂面说：“小伙子，你只剩下最后一个愿望了，快说吧。” 　　 “我最后一个愿望就是——让我再实现三个愿望吧！！！” 　　 　　 54.经常出去走走，呼吸一下西安并不清新的空气，多看一看校园里并不漂亮的美女…… 　　　　 　　 55.“阅读orange的文章，是我一生中最快乐的时光” ——牛顿 　　　　　　 　　 56.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是： 　　　　太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。 　　　　A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。 　　　　B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。 　　　　C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。 　　 D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。 　　 　　 57.不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为平静的不懂热情；不要以为渺小的没有力量；不要以为我被封了，就没有人灌水了…… 　　 　　 58.开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走啊～～～ 　　 　　 59.美国——你敢骂我，我就打你！！！ 　　 俄罗斯——你敢打我，我就打你！！ 　　 中国——你敢打我，我就骂你！ 　　 　　 60. 欣赏你的清纯，享受你的放荡！ 　　 　　 61.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可TMD的解放了！J 　　　　　　　　　 　　　　62.文人无耻，商人无信，官人无义，有什么样的人是可以托付的呢？相反，女人却要用自己的娇弱的身躯去承担男人的罪恶！ 　　 　　 63. 　　I——Inject投入 　　L——Loyal忠诚 　　O——Observant用心 　　V——Valiant勇敢 　　E——Enjoyment喜悦 　　Y——Yes愿意 　　O——obligation责任 　　U——Unison和谐 　　所以，爱就是投入、忠诚、用心、勇敢、喜悦、愿意、责任还有和谐。 　　 　　 64.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！（C_chairman） 　　 　　 65.（厦门大学）奋力搏（勃）起是我们应（阴）尽(茎）的责任！ 　　 　　 66.吾乃花痴，心恋花儿，无摧花之想，有惜花之思；无摘花之举，有护花之动；故，有女孩子道：彼，花心好男生也！吾引以为荣。吾思：人云世上女子似水，吾道人间女子如花！吾情愿为蝶，日日恋花不止；吾情愿为蜂，时时吻花不休。生，当为醉卧花丛之男生；死，甘做散落花根之泥土。 　　 　　 67.无（ChinaRen校园论坛） 　　 　　 68.无论你是羚羊还是狮子，你都必须奔跑；无论你是蛤蟆还是天鹅，你都必须专一。 　　 　　 69.女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。 　　 　　 70.我的习惯是：无论是谁，无论在哪儿，无论他给了我什么样的伤害，或者鄙视，或者贬损，或者讥讽，或者抛弃，我认为那些都极为正常。因为如果把我放在当时他的位置的时候，想想看，也许我也会那么做的。每次当我遵循这个习惯看问题的时候，我就能够释然地看待自己所遭受的一切，于是就不会怨恨任何人了，于是觉得自己很伟大。然后终于有人指出，我这种做法，一言以蔽之，叫做——逆来顺受。 -------------------------------------------------------------------------------- 能问个问题吗？还是在QQ上问啊？ —— 叽里咕噜淅沥呼噜  回复于 2003.10.03 19:51 无内容 吃吃吃，嘿嘿  扇扇扇，嘿嘿   -------------------------------------------------------------------------------- 无主题 —— 清影漪沙  回复于 2003.10.03 19:51 71 . 　　感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志； 　　感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；　 　　感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格； 　　感激鞭打你的人，因为他激发了你的斗志； 　　感激遗弃你的人，因为他教导了你该独立； 　　感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿； 　　感激斥责你的人，因为他提醒了你的缺点； 　　感激所有使你坚强的人：因为他们使你成长…… 　　 　　 72.希望你杀了我之后，愿意用我的血肉煮一道粘稠的浓汤，然后连肉带汤喝下去，连骨头也不要剩，这样我就会成为你血肉的一部分，融为一体，永远不分开…… 　　 　　 73.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…… 　　 　　 74.如果我是头牛，我会常常在胃里种花；如果我是个卖碳翁，我会搜集天下古筝；如果我是个厨师，我会煲上鲜美的仙鹤汤；如果我是个阳光美少女，我会抽烟磕药并且趁人不注意猛挖鼻孔搓脚皮…… 　　 　　 75.本人在大学恋爱两次，皆以失败告终：第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开…… 　　 　　 76.据说西餐厅里的上等牛趴，其牛生前是受过古典音乐熏陶，才得以做出如此味美鲜甜的牛趴！尽管这被视为“对牛弹琴”，然而它告诉我们没有什么是不能融合的，总会找到共鸣的地方！我喜欢古典音乐，偶尔会弹几曲，不知道你是否愿意做听众？当然，这不是为了我吃上等牛趴而弹。（ChinaRen校园论坛） 　　 　　 77.看啥?没见过帅哥上网? 　　 　　 78. 做事从来不讲理！别和我说什么承诺，那都是假的；别说你爱我永远，因为我根本就看不到永远到底有多远！！！ 　　 　　 79.（电子科大）决不让一个美女走出校园！ 　　 　　 80. BBS上的“四项基本原则”：坚持挖坑，坚持灌水，坚持搞“e”，坚持避免被封！ 　　 　　 81.我校“863”计划需要完成以下课题：第一大工程：将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬，割一茬，提高男人们的生活质量。第二大工程：将奶牛的基因接到女人身上，让男人和儿童可以随时喝到最新鲜的人奶。 　　 　　 82.我喜欢科大，更喜欢科大的你！我喜欢科大的你，更喜欢科大的你的勤奋!! 我喜欢科大的你的勤奋，但我不喜欢科大的你的勤奋中充斥的所谓的郁闷！! 　　 　　 83.俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才剃腋毛又没洗手？”（C_chairman） 　　 　　 84.研究生是指在完成本科教育后继续攻读硕士或博士学位的人员，属于北大三大危害之一，其具体病原包括出国预备型、求职未遂型、增加魅力型，偶尔有学术兴趣型。“非典型性研究生”指无法明确病原的一类研究生，其典型特征是：不认真学习但成绩也不错，不想法挣钱但也有钱花，晚睡晚起但也偶尔锻炼，喜欢上网灌水但不当站务。最大的非典型性特征是：心理年龄指数不增加，偶尔有进行性降低，大脑X光照影可见土色阴影。 　　 　　 85.（中国农大）即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！ 　　 　　 86.（计算机系）这个世界分两种人：懂二进制的和不懂的。^_^ 　　 　　 87.采自冰凉清洁的自来水，灌于七寸之铝釜之中，配以千度之高温，煮七七四十九之十秒，再注入清澈透明的玻璃水晶杯中，置于大自然中，吸收天地之灵气，于七七四十九之分钟之后——就成了一杯生津止渴的凉白开了。 　　 　　 88.A.幼稚期：win3.2->win95 se->win98->win98 se->win2000->winxp 　　 B.朦胧期：redhat6.1->7.0->7.2->7.3->8.0 　　 C.心动期：mdk7.0->7.1->8.1->8.2->9.0 　　 D.领悟期：debian3.0 　　 E.成熟期：gentoo 1.4rc1 　　 　　 89.接触的人越多，我就越喜欢狗！ 　　 　　 90.2002年世界杯决赛开始还不到3分钟，内斯塔一脸慌张地跑到托尔多面前：“大事不好，克雷斯波……已经……杀进宫了！”托尔多脸色大变，“不是还有阿尔贝蒂尼和马尔蒂尼两位老将军吗？”内斯塔答曰：“他俩对那厮一个回合也挡不住，小弟这就去挡一挡。但请大哥听小弟一句话，不让这厮进球是不可能的，为了大哥您的声誉，还是换布丰上来遭罪吧，兴许能少输几个……” 　　 　　 91.已知：“力量“是力，单位是牛顿；power是功率，单位是瓦特。 　　 证明：知识就是力量：knowledge=F；时间就是金钱：time=money 　　 由power=work/time=work/money—>money=work/power，一个人的power，也就是功率，也就是努力的程度一定的话，干的work越多，money就越多。另外，功率=F*v=牵引力*速度=力*距离/时间=知识*路径/金钱，也就是说，金钱=知识*路径/功率，同样的，如果努力的程度不变的话，越有知识的人金钱就越多，或者如果知识不大的话，那就要走远一点弯路，加大路径了。而同时我们也发现，功率并不是越大越好，也就是说，死读书未必有用，可能适得其反，而不是知识不好。如果将上述两条公式联合起来，我们还发现，work=知识*距离，也就是说，要完成同一件工作，要不你就很有知识，走几步路就可以达到目的了，要不你就得起早摸黑的多走几步路，才能把知识的不足补回来。现在，阿贵明白了没有？好，不明白，下课！ 　　 　　 92.如果你长得难看，请打110，关起来算了； 　　 如果你身材不好，请打120，去医院看看； 　　 如果你脾气不好，请打119，灭下火； 　　 如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈…… 　　 　　 93.你有多少email，你的oicq尚在吗？你倒是“re”一下呀，我只是想在上网时多交一个朋友而已～ 　　 　　 94. 校长……停车，把我的学位证、毕业证，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你的“轮胎”！！！（C_chairman） 　　● 　 　　　　 ╭══╮ 　 　　█┳　　　　 ╭╯校长║ 　 　　┛┗　　　　 ╰⊙═⊙╯。oо○ 　 　　 　　 95.说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’化石啊！！！”（我倒～） 　　 　　 96.生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！ 　　 　　 97.走，MM，咱们化蝶去…… 　　 　　 98.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！ 　　 　　 99.对你的感情 　　 是一个简单的自然指数 　　 你要微分几次都可以 　　 不变的，始终不变…… 　　 假如你喜欢 　　 也可以积分 　　 不过会多出一个常数来 　　 而那个常数等于 　　 ——我爱你。 　　 　　 100.天啊，我又整理了100个很有粪量的签名档累死俺了，斑竹还不快设精（华）！！！最后，请大家对我不要再搞个人崇拜了！还是那句老话：大家都是“水仙”……：）（校园论坛C_chairman：1104602） -- 作者： 亚夜霞 -- 发布时间： 2003/10/06 07:18pm 不……不行了，我……我快……快……快没气了 我还是喜欢大学生那个 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/07 02:55pm 这些系的女生你敢追吗？！！ 计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度； 物理系的女生追不得：听说用马桶上接电线的方法杀人只有物理系的人能干； 生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉； 美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特； 化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容； 中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙； 英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育； 政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她； 历史系的女生追不得：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人，你能算过她吗； 数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子； 管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们； 医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒； 经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱； 体育系的女生追不得：小心跟你来肉博； 艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像； 表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/07 07:03pm 中文系的请假条..绝啊, 敬爱的老师： 昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。 因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！ 鸡呜之时，吾方发现。不想为时已晚矣！ 病毒入肌体，吾痛苦万分！ 亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。 吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！ 本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！ 遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。 已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！ 由此上述，为吾未到校之缘由。 吾师应懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。 非不为也，而不能也。 吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。 无吾，汝课索然无味哉！ 汝苦，吾亦苦！！ 但，病痛不饶人，敬请谅之！ 如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！ 呜呼哀哉！哀哉痛矣！ 学生***敬上 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/11 11:28pm 一道脑筋急转弯的￣￣￣ 一道脑筋急转弯的答案 　　一道比较老的脑筋急转弯：你独自在丛林中行走，经过一独木桥，走到桥中央的时候忽然发现前方有只老虎，转头又发现身后有只狼，脚下水中还有鳄鱼无数。但你还是过去了，问是怎么过去的？偶将此题发给众人，竟得到答案若干，现总结如下： 　　最诚实的回答——不知道！ 　　最不讲理的回答——凭什么告诉你！ 　　最自不量力的回答——飞过去的！ 　　最牛X的回答——我走过去的！ 　　最具威慑力的回答——我有非典！ 　　最务实的回答——我大喊一声：“我是萨达姆，吃了我就没法领赏了！ 　　”最没有人道的回答——先拉个人过来喂饱它们！ 　　最讲原则的回答——你们老大呢？我要和它谈谈！ 　　最浪漫的回答——我和老虎在桥上恋爱了，我们乘着鳄鱼手挽着手渡过河的！ 　　最执着的回答——我在桥上苦练武功，直至能将它们打败！ 　　最暴力的回答——把它们都杀了！ 　　最具推理的回答——我让它们把我吃进肚里，它们过去了就等于我过去了！ 　　最具幻想的回答——用魔法定住它们，然后大摇大摆地走过去！ 　　最自作多情的回答——是超人GG救我过去的！ 　　最阿Q的回答——前面是只纸老虎！ 　　最自大的回答——我是武松！ 　　最有气派的回答——打个电话叫直升机来接我！ 　　最现实的回答——挨个贿赂它们！ 　　最正确的回答——吓晕过去的！ 　　你的答案是什么呢？会不会更有创意呢？ -- 作者： bendyxz -- 发布时间： 2003/10/11 11:45pm 老虎是我骑宠，它在前面等着我 狼是我的跟随，当然要贴身保护咯 那些鳄鱼啊？只不过我怕水，CALL它们来当桥（因为我走的桥中间时发现桥要断了） 最后我骑着老虎，带着小狼过去了 :em05: -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/18 01:19pm 李亚鹏的智力测验 张纪中偶遇张艺谋，张纪中问张艺谋：“老谋子，为什么你的英雄拍的也不好，还是能到奥斯卡上去风光一把，而且票房那么高呢，我的射雕也不错，为什么会被别人骂的体无完肤呢？”张艺谋说：“这个你就不知道了，因为我身边都是一些聪明的人啊。” 　　张纪中自然不服气：“你有什么证据说你身边全是聪明人，我觉得我身边的人也很聪明吗？”张艺谋说：“这个简单，我们来做个智力测验不就行了。” 　　于是乎张艺谋拨通了章子怡的手机：“喂，那个我母亲，我来问你个小问题，你父母有个孩子，但这个孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是谁呢？”章子怡说：“张导那不就是我吗？就这个问题吗？好吧，我们再见吧，我还要去参加法国的那个什么纳的电影节呢。” 　　张纪中大为惊奇说：“这个方法好，我回去也试一试。”张纪中回到剧组后找来李亚鹏问他：“你父母有一个孩子，但不是你的兄弟也不是你的姐妹，那会是谁呢？” 　　李亚鹏睁大了双眼，挠着头用成人小新的声音说：“张制片，这个问题太难了，我过1个小时回答你行吗？”张纪中说：“可以，等神雕侠侣拍完了告诉我也行。” 　　李亚鹏回到住地对剧组的人说：“今天张大胡子疯了，他问了我一个问题，我父母有个孩子不是我的兄弟也不是我的姐妹，那是谁呢？”旁边的周迅、周杰和孙海英也惊呆了，绞尽脑汗后也想不出到底会是谁？ 　　于是李亚鹏又去找赵亮，他问道：“赵亮，如果你父母有个孩子，但这个孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是谁呢？” 　　赵亮说：“亚鹏，难道你是白痴吗？这个孩子是我，不是吗？”李亚鹏高兴极了，马上找到张纪中说：“我知道了，那个孩子是赵亮。”张纪中说：“唉，亚鹏呀，你还真是傻呀，怎么会是赵亮呢？那个孩子是章子怡啊。” -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/18 01:33pm 『我們分手吧。』　–　　這五個字該由女人來說。 　　　　　　　即使是你首先不愛她，你也該有風度的讓她提出分手。 　　　　　　　男人慣常做的，就是對她越來越冷淡，讓她自己覺得沒趣，然後說：『我們分手吧。』 　　　　　　　女人會感激男人把這五個字留給她來說。她會永遠記的是她首先不要你了。這樣的話，她也不會那麼恨你。 　　『我不愛你了。』　–　這五個字更應該留給女人來說。 　　　　　　　男人說這五個字太殘忍。 　　　　　　　這麼殘忍的事也做的出來，不是太沒風度了嗎？ 　　　　　　　況且，男人說出這五個字，是很危險的，憤怒的女人會給他一巴掌。 　　　　　　　為人為己，男人還是應該禮讓一下，把這五個字讓給女人來說。 　　『我永遠恨你。』　–　　這五個字也該留給女人來說。 　　　　　　　堂堂男子漢，哭哭啼啼的對著女朋友說：『我永遠恨你。』多麼難看？ 　　　　　　　男人只能夠說：我永遠愛你。 　　『你忘記我吧。』　–　　這五個字，男人常常搶著說。 　　　　　　 你以為自己是什麼？ 　　　　　　 你以為我無法忘記你嗎？ 　　　　　　 你沾沾自喜的令人討厭。 　　　　　　 這五個字，該留給女人來說，讓她贏回一點尊嚴。 那男人該說什麼　？　？　？　？　？　？　？　？ 男人只有五個字可以說… 　– 『都是我的錯。』 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/18 01:37pm 标准炸弹教程 <搞笑普及版> 标准炸弹教程 <搞笑普及版>　　 制作炸弹首先要制作炸药（废话，你以为是鸡蛋啊），但是炸药也有多种，从最简单黑火药到恐怖业界Top级别的C4，究竟用哪一种，自然是您自己选择的了。如果选择黑火药，当然再简单不过，随便找个有卖爆竹的地方花上十几块钱买上一堆，然后把一个个都拧开，用报纸接着里面的火药，基本就可以了。当然一个个拧是比较劳累的工作，有一个简单的办法，买一些1000响的鞭炮，在煤油中浸泡一段时间，然后放入绞肉馅的机器里面，打碎搅拌完之后晒干就可以直接使用了。这是最省力的方法，缺点是那个绞肉馅的机器恐怕就只能干这个了。当然如果您不愿意用煤油浸泡也不是不可以，但是希望您在那样做的同时祈祷——千万不要产生火花，阿弥陀佛。 虽然这是最简单的方法，但是我相信作为杰出恐怖分子的您，一定是不会满足与此的，一个漂亮的炸弹不仅能够为您在IT界争得良好的声誉和口碑，更能为您站在被告席上时赢的旁听者的赞叹和崇拜。走哪儿跟人家一说，咱是用TNT的，现在转行搞C4了，多牛B啊，倍儿有面子，这不就无形资产吗。您要是用黑火药炸弹您都不好意思和人家打招呼。好了言归正转，炸药有多种，毫无疑问TNT和C4属于业界尖端人物的专利品，批量生产是比较复杂，但是威力大，牌子硬。不过咱们作为新进人士倒还犯不着非得一开始就鼓捣这玩意。 从原料获取程度的难易和威力比值来说，最适合便是硝酸甘油炸药。硝酸甘油制法具体如下： 原料：滴管，玻璃杯两个，碳酸钠（俗称苏达），浓硝酸，浓硫酸，甘油，这些都能在化学药品商店买到，当然为了避免暴露身份，比较推荐的方法是到中学化学实验室里面去偷，一盆水，不需要太满，一个搪瓷茶缸，最好还有温度计，注意家里用来量体温的温度计是不能用的，一是量程不够用，二来是体温计的特性在温度到达最高点之后除非用手甩，否则水银柱不会下降，那么您很有可能就此为了伟大事业献身。最后推荐PH试纸，当然可以用普通酸碱指示剂替代。 步骤： 1、在一个玻璃杯中加上大概80毫升的水 2、在另一个玻璃杯中除加上80毫升水外，基本添上一平勺碳酸钠，所谓的勺子是指不锈钢的西式餐勺，如果使用中式的汤匙那就差很多了。配成碳酸钠溶液。 3、好现在是时候将一个搪瓷茶缸放入水盆中了，然后缓慢（注意）加入8~10毫升左右的浓硝酸，用温度计测量温度，要到20度以下。差点忘记说了，冬季可能比较容易，夏秋季节的话，呵呵，那还是准备一些冰块吧。之所以那么低的温度是浓硝酸在高温下分解极快。 4、慢慢地加入22~28毫升的浓硫酸，也要注意，速度慢，温度要保持住，绝不能再高了。有条件使用冰块的还要低一些。 5、用滴管把甘油滴到混合物上，速度要慢，每分钟大概4、5滴就差不多了。而且还是那句话，温度绝对不能上升，否则您很容易就去见马克思了。一直要滴到甘油在混合物表面形成甘油层为止。 6、在低温下用筷子搅拌一刻钟。筷子用完以后千万不要再用它吃饭了。完毕后把混合物缓慢倒入蒸馏水的杯子中。硝酸甘油比重较大，会沉底。而且由于折射率的不同，两种液体分层后，两种液体的分界线还是比较容易分辨的。 7、把下层的硝酸甘油滴到碳酸钠溶液中，目的是为了去除多余的酸，因为酸性的硝酸溶液氧化性非常强。是极其危险的。至于够不够到中性，就要依靠您的酸碱指示剂了。 制作完了之后，千万要注意不要振荡摇晃。如果那样的话——向毛主席保证，您一定会见到他老人家。如果您想试验一下它的威力的话也不是不可以，通常可以取一个小玻璃药瓶，注满硝化甘油之后，从高楼上任它自由落体，你会明白什么叫做东京轰炸的威力缩小版。 另外您要明确一个的概念是，炸药和炸弹是有区别的。瞧，我们手上已经有了炸药，但是它还称不上是一个炸弹。我们辛辛苦苦制造出来的“宝贝”，如果一不小心就会要了我们的命，当然我们恐怖分子并不害怕为了伟大的事业献身，但是壮志未酬身先死未免太可惜了。每天要提心吊胆会多么严重的挫伤我们的积极性啊。 下一步的加工首先是要让它变得稳定，通常，稳定硝化甘油的方法少说也有100种，最流行的恐怕就硝酸甘油和硝酸钾、硝化棉、木粉填料、矿脂、活性碳粉混合在一起。当年伟大的诺贝尔先生就是靠这玩意一举成为大富翁，还创立了大名鼎鼎的诺贝尔奖为世界科学作出了巨大的贡献。当然现在我们作为他的后人也不能甘于其后啊。 扯远了，刚才的方法是比较流行的，但是并不是唯一的，般来说，把硝化甘油和挥发性低的次级炸药、粘结剂、填充料等加上其他乱七八糟的东西混合在一起基本可以满意。为了体现每个圣战者的个性，您可以随意选择配料，比如面粉，鸡蛋，蜂蜜奶油，冰激凌等等等等。我个人的偏好是以胡椒粉为主，用方便面的面块固定（版权所有，盗版必究）。如果您制造的硝化甘油数量比较大的话，那么您就无需费神考虑弹体了，一个普通公事包或者旅行包完全可以满足您的一切要求——携带方便，高雅大方。特别推荐皮尔卡丹的，它不透气。把固态的炸药要往里面一填就可以了。不过您制造的剂量不若不够大，那么无疑好的弹体能令您事半功倍。一个普通市民想要得到手榴弹形状的铁质部件不太可能，建议您DIY，不知您对以前的雀巢咖啡瓶子是否有印象，那就是一个不错的弹体。重要的是如果您想锦上添花的话，您可以用蚀刻玻璃的方法将表面划成几百个小块，什么？你不知道如何蚀刻？那么用玻璃刀也可以。当然您还可以在上面画一些花纹来表示您的高雅情趣。形成独特的艺术流派什么的。不过别忘了把他的头部塑料瓶口部分用胶带也好什么也好紧紧封起来，以便玻璃瓶体能够顺利破成弹片。再给您一个狠主意，如果您要对付的对象是十恶不赦天怒人怨或者和您有不共戴天之仇的话，还记得前面的填充剂吗？您可以把它改成铝热剂，也就是所谓铝粉和氧化铁粉的混合制剂。当爆破的时候由于高温，将会使铁铝发生反应，变成氧化铝和炽热铁水（亮白色）而四散飞溅！杀伤力极强，如果您有非凡的目力，您会看到真正的飞火流星！注：可能性不大最后就是引爆系统，用一根药捻子的导火索无疑是会令同行 耻笑的，我目前有两个备选方案。 1、用对讲机的无线电系统，把一个拆下来之后，会得到一个共频系统，将其中一个制造成短路情况安装在炸弹上，然后用其他一些见电火花即可燃烧的炸药放在一起。这样一来就可以实现通话——短路——火花——引爆药点燃——炸药爆炸的遥控。当然无线电话是更好的选择，播一个号码就可以爆炸，简直就是《间接伤害》的翻版。不过缺点是成本高。而且还要担心串频走火还有某个不识时务的混蛋给你打电话，那可真是死不瞑目了。 2、定时系统，也很简单，普通的电子闹钟就可以胜任。手法和上面的差不多。不过，你一定要有准时的习惯，表也得很准，和和。 好了，本讲座就到这里，祝你好运。如果各位有兴趣的话，我还会继续推出其他制作讲座，比如很受各位喜爱的TNT，塑胶炸弹，燃耗弹等等特殊要求的炸弹 上一讲我们已经谈了硝化甘油炸弹的制作方法，但是除了硬碰硬的纯大威力杀伤炸弹之外，相信不少同道也曾碰到有一些特殊需要的局面。这一讲就是专门论述这种炸弹。 作为恐怖分子，毫无疑问业界C4是最大名鼎鼎。但是C4既不是威力最大的，也不是制作最简单的，之所以如此广泛应用最大原因就是它便于隐藏和运输。否则在海关被FBI扣住可实在是太丢面子了。C4主要成分是环三甲撑、三硝胺、甲撑和润滑油。 另外一个优点就是可以附着在物体表面，可以对目标最脆弱的部分攻击从而达到一击即中的效果。 与之具有同样性质的东西我估计就数本人的最爱——RDX了，它是C4的提炼物，或用六甲撑四胺和丙酮净化过的硝酸混合制成。我的记忆中它可以和淀粉、面粉、洗衣粉等等家居用品混合而不遭受怀疑。当然你要是愿意，白粉也可以。更可怕的是他可以和面粉、鸡蛋、蜂蜜、香精等等制作成饼干，曲奇等等绝对杀人于无形。一旦需要，只要把它用一些挥发性液体泡湿然后捏实就可使用，实在是居家旅行，杀人灭口之必备良药。嘿嘿。但是他的成分都是比较难以得到的东东。所以各位也只能望料兴叹了。 好了，再次回到我们的问题上来，那么有可塑性的炸药就真的没有办法制作了吗？不是的，这就需要我们来发挥创造力了，本人经过多年潜心研究日思夜想终于在睡梦中发掘了一个成本低廉制作简单的可塑炸弹制作方法（门捷列夫？），啪啪啪（鼓掌，山呼海啸般的万岁声）！C4，RDX本身具有多种性质，但是我们在某个用途总可以得到用某个替代品，同时也可以依靠混合物使某些炸药附带上其他性质。也就是说我们只需要把不可塑的炸药和一些可塑的合剂杂糅在一起就可以了，最简单地说，把汽油和面粉揉在一起，就可以使汽油具有可塑性和粘着性（恐怖的汽油面团？）。好了首先我们要确定分散质是什么。我比较推荐的硝化棉，学名叫作三硝酸纤维酯。这玩意的出现大大促进了现代枪炮的发展，后来我们的同行——法国炸药工程师P·维埃利于1884年，诺贝尔先生于1887年，分别以不同的方式改进，造成了无烟火药，至今仍然应用于枪弹、炮弹发射药领域，威胁着几十亿人的生命~~呵呵。 好了言归正转，制作方法如下： 原料：浓硝酸（百分之六十几那种），浓硫酸（98%），药用棉花（药品商店里面多的是），容器自备。 1、将浓硝酸和浓硫酸以体积比一比二配成混合溶液。注意要慢和冷，搅拌均匀，详细说明在我上一次写的炸弹制作教 程已经写得很清楚了。如果您需要指导我可以另外给您一份操作手册，当然价格嘛～ 2、将药用脱脂棉浸入混合溶液中，要浸透。想想着这是你的仇人现在要把他泡到酸里去，嘿嘿。 3、小资：泡杯咖啡，慢慢享用。看段芭蕾舞。 情歌王子：把“你是疯儿我是傻”唱上四五遍。 李宁第二：做俯卧撑，引体向上仰卧起坐等等。 瘾君子：尽量离远一些再抽烟，否则我不能对您的生命安全负责。 4、看着时间到20分，请大喊一声“大功告成”，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势将那块棉花取出。 5、用水冲洗干净。请确定是中性。 6、摊平棉花，在一个风和日丽万里无云万物滋长的合适时机放到阳台上晒干。 7、收工~~~~ 差点忘记对您说，做炸药的时候嘴上千万不要叼着烟。什么？您已经殉职了？请允许我对您表示沉重的哀悼。：（ 接下来就要看您的用途是什么了，如果您只是做普通备用炸药，那就压实，封包，比较直接的方法就是用报纸包起来用重物压好，最后外面用黄色的宽胶带纸层封好加上足够长的导火索即可。一般可以呈扁平形状，当然其实你可以选择其他的形状也可以。它适合在比较狭窄的地方爆破。把很窄的缝隙分离开来。 我相信您在对付一些门锁的时候，曾经想过用炸药炸开，这种时候相信您会考虑树胶型炸药，制作也很简单，把刚才做好的硝化棉溶解在乙醇和乙醚里面，加上树脂之类的东西来调节它的粘稠度。必要时可以添加类似口香糖之类的树脂，制造成口香糖炸弹，酷～～相信007式的情节在您手中再现一定令您激动不已吧，呵呵。 但是事实上我并不推荐用乙醚来制作这玩意儿，因为乙醚是一种全身麻醉剂，浸透毛巾后捂住口鼻可以使人在短时间内失去直觉，至于怎么个短法……，我没试验过，从电视里面大概是几秒钟吧。总之有很大的用途。 另外一种还是我们的偶像诺贝尔先生发明的，把硝化棉和硝化甘油（制作方法上次讲过）混合，添加树酯等等可以作成胶质炸弹。威力更大，更重要的是在热气下可以压成绳状，那么物理性质应该类似于加工过程中的方便面，呵呵。通常来说，为了避免伤及无辜，请您在郊外盖间茅屋，以响应我佛慈悲的大无畏精神啊。阿门。 最后推荐的是比较有艺术气息的用品了，请我们缪斯女神的化身－－TNT登场！！（闪光灯唰唰，掌声如雷）！可能您会有疑问，TNT如何和艺术挂钩呢？这取决于它的一个性质，在摄氏大概185度左右，它会熔化。到时候可以浇铸成任何形状。您想必也知道可以用石膏和腊作人像等，但是您有没有想过用TNT那么前卫的材料作艺术品呢？到时候您大可以向中央美术学院借几个维纳斯的模子。浇铸一个TNT维纳斯！如果喜欢也可以铸大卫。那将无论如何是后现代艺术的杰作，哈哈哈哈。 上一讲我们讲了一些特种爆破炸弹的制作方法，现在让我们把眼睛从炸弹上移开，把注意力调整到燃烧弹上来。有人说“学习二战找个啤酒瓶子装上汽油，塞个布头，用火机一点，轰！整个世界就平静了！”（俗称莫罗托夫鸡尾酒）。不客气地说一句，如果用文明史来打比方的话，这也就处于周口店的水平。我这篇文章好歹进步到文艺复兴了，至于说什么电气化，信息化，我们还差得远呢。古人曰，学无止境，难道在这么个水平你就满足了？那可真是缺乏进取心。另外，燃烧弹是不会有轰的声音的，最多就是玻璃瓶子碎掉的呯。好了，书归正转，开讲。 同学们好！（老师好！） 要讲讲如何制作性能优良，质量上乘的燃烧弹，首先要弄清楚几个概念，怎样才是一个性能优良的燃烧弹。燃烧值高，燃烧温度高固然是一个重要方面，还有更重要的包括燃烧速度，和抗灭火能力，以及必要的附加性质和杀伤能力等等。 无论从哪个角度说，单纯使用汽油作的燃烧弹都是三流中的三流货色。从前段时间某些自焚人士的实践表明，在一个消防体系完备的环境中，纯汽油根本无法起到高效的杀伤作用。 汽油的燃烧值是无需怀疑的，但是燃烧值高并不意味着燃烧温度就高。大家可能知道，大部分所谓易燃物质如酒精等都不能在液态下直接燃烧，我们所点燃的都是挥发到空气中的蒸汽，他们必须以气态才能够与氧气充分混合燃烧。燃烧的火焰提高温度加速液体挥发，燃烧才能进行。这一方面浪费了大量的气化热，一方面也限制了燃烧温度。其实很多江湖卖艺的都会做一种表演：将手泡到酒精中后取出点燃，可以看到手上的淡蓝色火焰，看似惊险其实没有什么奥秘，更不会对人体造成伤害，他们甚至能够感觉手上凉飕飕的，只要有胆量，大部分人都可以作。提高温度通常会在汽油中添加一些燃剂，就我个人而言可能是添加镁粉或者铝热剂，普通火焰温度是几百度，以这种添加剂可以达到一千度，一千五百度，高的可能接近两千度。不但加大杀伤力和引燃能力，也可以大大加快燃剂挥发速度。 除了提高温度，抗灭火能力也是极其重要的，很多人有一种根深蒂固的观念，火焰总是会被灭火器扑灭的，事实上，燃烧弹在灭火措施面前不仅不是任人宰割的，有的时候甚至能反客为主令灭火措施完全失效。最简单反灭火手段莫过于大大加快燃烧速度，在对方还没有来得及作出反应的时候就结束，或者把火势放大到不可收拾的地步。上面的镁粉就是一种，高温下汽油挥发燃烧速度起码加快两倍。其次就是抗灭火器了，目前比较广泛应用的是水，二氧化碳的泡沫灭火器，干粉灭火器等等。这些灭火器的工作原理是降温，隔绝空气中的氧气，和干扰火焰中的活性基团结合等等。这些都是可以避开的，首先是水，不能用水来灭油类火灾是常识，所以我们通常不会碰到，即使碰到了，不但加速火势蔓延，还可能因为镁在热水中生成氢氧化镁放出氢气，在爆炸极限浓度中甚至可以产生爆炸，我们求之不得。嘿嘿，接下来是二氧化碳灭火剂，那就更有意思了，不广为人所知的一件事情是，镁不仅能够在空气中燃烧，它还可以在二氧化碳中燃烧！放出大量的热然后变为氧化镁和碳，至于碳作用也不小，它是呈微粒的粉状，在有水情况下可能会产生水煤气，也就是一氧化碳和氢气的混合物，无水情况下也可以不完全燃烧成一氧化碳，或者回到老家去变成二氧化碳。总之即可燃烧，也可能产生有毒气体。最后是对付干粉灭火器，干粉灭火器的原理是产生大量小微粒以干粉形式喷到火焰上，干扰活性基团的结合，从而灭火。这就回到了燃烧的本质问题上来了，燃烧作为一种比较剧烈的氧化还原反应，空气中的氧气是比较常见的氧化剂，但绝对不是唯一的，必要时甚至可以自备氧化剂。通常的硝酸、硝酸钾和浓硫酸都是相当不错的，这样一来就彻底消除了以隔绝空气的灭火手段。 最后就是黏着能力的问题，很多时候我们的目标是倾斜或者垂直的平面，如果用汽油很可能会流光而无法达到效果，通常可以使用橡胶溶剂来调节粘稠度。做法是把橡胶（尽量选择天然的）切成小块，溶解到汽油中即可。 好了，现在出现了两种思路。第一种就是高温快速派的，方法是橡胶溶解汽油中添加碱液、镁粉、铝热剂、油脂、松香、蛋清、肥皂、石蜡和甚至动物血。这些材料的不是必要的，属于可选范围，比例和配方自定，它的特点是温度高，粘着性很强，燃烧迅速。还有炽热的铁水和镁氧化辅助。基本上无法扑灭也来不及扑灭。性质与军方使用的胶凝汽油差不多。引燃系统我推荐是把一两块干净的钠用薄的药棉裹好贴在瓶子表面，这样一来，一旦瓶子被扔出破裂，钠和瓶内的一些水份及有机物接触，就会发生反应放热和氢气，点燃燃烧弹。千万不要和我谈什么拿打火机点布条之类的手段，传出去都不好意思见人。 另一种思路则是，同样是橡胶汽油，但是添加的是浓硫酸、硝酸钾、木工的锯末和少量研碎石蜡，这里要注意的是，浓硫酸占的体积分数可以到10%左右。它的特点是自带氧化剂，所以可以抗许多灭火器材，甚至还有一定的爆炸能力。扑灭的可能性比前者还要低。基本碰上就是神仙也无救。引燃系统就比较多种多样了，前者的棉花裹钠仍然可以使用，其次就是在表面贴上一层在氯化钾、糖，混合溶液中浸泡过晾干的纸。瓶子一破，硫酸与这些成分接触就会燃烧起来。好像还有一种就是在溶液中添加高锰酸钾，缺点是不稳定，容易走火。还有一点就是要尽量保证燃烧液中没有水分，因为有水分的话，浓硫酸会产生氢离子，使硝酸钾变为酸性，比较危险。 当然咯，以一个完美主义者的态度来看，两个燃烧弹合在一起是最好的，但是不能够直接混合，因为一个酸性一个碱性，如果可以的话，二个瓶子装捆在一起无疑是非常好的，基本就是无所畏惧的超级燃烧弹了。哈哈哈。 除这些以外，您也可以添加一些其他的东西，比如建筑上使用的松节油，油漆，其他的如塑料袋等，可以产生浓重的黑烟和刺激性气体和少量毒性，干扰灭火人员。 最后再给您一个狠主意，如果您有一点点铀却又不足以到达临界质量制作原子弹的话，那么大可以添加到这里来，产生的高温足以将其液化甚至少量气化，除了杀伤救火人员之外，其下风方向会产生一定的核沾染，基本就属于灭绝人性的法子了。 最后向各位说明的是，制作炸弹也好，燃烧弹也罢，既不是高精尖科技，也不是一个捻子一个雷式的土法生产。他需要化学，物理，结构力学，材料力学，医学，甚至日常生活方面各种的知识。所有人包括我都仅仅处于学习，研究，探索过程中。欢迎各位有兴趣的同志一起来切磋。我们的口号是：“威力无极限！！！” -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/18 10:35pm 历史上最强的灌水10大高手 第一名：耶和华 古以色列，性别不详，因其对女性的歧视并声称按自己的模样造了亚当可暂时判定为男。 　　大约在五千多年以前，其用大洪水毁灭了世界，只留下挪亚一家人和各种动物雌雄各一对。 第二名：颛　顼 古代中国，性别男，据称为黄帝之孙。约五千年前，用洪水淹没神州大地，并残酷镇压扫水办特派委员？，后洪水 终于被？之子禹制服。因其所致洪水并没有达到耶和华的 威力，故排为第二位。 第三名：波赛冬 古希腊，男性，人称海王。三千多年以前曾发大水欲洗翻整个地球。在跟雅典娜的圣斗士的战斗中败北，灌水失败。 第四名：姜子牙 古中国，男，周开国功臣。曾搬北海之水，水淹岐山，冻死殷军无数，拿获费仲。 第五名：白素贞 古中国，女，爬行动物演化而来。曾为救其剀子水漫金山，淹了江浙一带，搞得法海秃驴狼狈不堪。 第六名：严新 中国现代人，男，气功大师。曾吐了吐口水，灭了大兴安岭的火，曾在新闻媒体上也广为宣传，并成全了柯云路！ 第七名：智伯瑶 晋国人，男。企图其他三家的土地，蓄水晋河以灌晋阳城，一时间大水奔腾咆哮，四下里一片汪洋。后来此公被杀脑袋被用来作沥器，成了夜壶的起源，这个也为几千年来的灌水事业做出了不朽的贡献！ 第八名：关　羽 俗名关公，字云长，中国三国时山西人，男。当年大战于禁，水淹七军，风威八面。 第九名：雅典娜 古希腊人，MM。为不让波赛东独占灌水之功，自己投身于生命之柱，并往柱里灌了好半天的水，还唱歌！ 第十名：水　娃：&~<+*#$国人，男，为金刚葫芦娃之一。 -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/24 05:59pm 最新太空人揭密之夫妻夜话  ^_^ 夫妻笑话---祝贺神5发射成功         杨先生出差前的夫妻对话         杨：亲爱的，明天一早我要出差     杨嫂：噢，到哪里出差？     杨：一个遥远的地方     杨嫂：很远吗？有多远？     杨：近点的二百公里，远点的有三百公里吧     杨嫂：多给你带点衣服吧     杨：不用，单位特意给我做了新衣服，全套的     杨嫂：你出国呀，是哪个国家？     杨：哪个都不是     杨嫂：多带点钱吧     杨：用不着花钱     杨嫂：和同事开车去？     杨：不是，就我一个人，坐船去     杨嫂（疑惑）：你到底去哪里出差？     杨：秘密，现在还不能说     杨嫂：告诉我哪边总行吧，东西南北哪个方向？     杨：都不是     杨嫂：事儿多吗？会不会很累、很辛苦？     杨：不会，就在船上躺着，有时侯往下看看，其他的也没什么事儿     杨嫂：会不会很寂寞？     杨：不会，很多人看着我呢     杨嫂：自己路上小心点     杨：这由不得我     杨嫂：你什么时候回来？     杨：后天一早     杨嫂：到哪里去接你呀？     杨：草原     杨嫂（忍无可忍）：杨利伟，你到底要去哪里？去干什么？     杨：地球人都知道！     -- 作者： 真宫寺鹰 -- 发布时间： 2003/10/26 07:40pm 又是N久没上，一口气看完这些笑得不行…… -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/10/31 10:25am 男朋友为我做的10件浪漫的事 　　1． 春节回家，和同学一起聚会。因为五音不全而从来不会开口唱歌的他乘着酒兴在我耳边唱郑均的《灰姑娘》，越来越投入，最后抢过话筒唱起来……第一次发现，原来他的破嗓子唱歌还真好听！ 　　2． 一直嚷着要他送我百合花，粗心的他越总是忘记——终于有一天回家，看见电脑桌上放了一束花，一张纸条上写着：“老婆，送给你喜欢的花。又要了一个我的第一次……”正在窃喜，却发现那花原来是康乃馨！ 　　3． 第一次去逛街。看见一条红色的布裤子很喜欢，他怂恿我去试，等我穿了出来，他马上说要买（那时我们还不是情侣关系），于是又美滋滋地进去换……等我出来的时候，突然发现他红着脸站在柜台边——“钱不够……”这个笨蛋掏出了身上所有的钱也还差几元钱，我一面好笑着一面从自己兜里掏钱出去，却看见店里小姐好笑又羡慕的眼神……美极了！ 　　4． 有一次，他和同学一起出去喝醉了。半夜12点，我叫上三个男同学终于把醉成一摊烂泥的他拖回来，我负责抱他的头，也管不了他吐了我一肩的脏东西。终于回家把他和自己都收拾干净睡下了，却发现他突然迷糊着醒过来，一面哭着慌慌张张地叫我的名字，一遍遍含糊不清的问，“老婆你在哪里啊？我们回家了吗……”那一刻，觉得他真像个小孩子：）。 　　5． 有一次缠绵后，他突然问我，“从今以后你心里就只有我一个人了吗？”我点了头，他定定地看着我，慢慢地说，“要是你心里还有着别人的话，我可真是……死不瞑目了”。那一刻，心立即软了，眼睛立即红了。 　　6． 有一阵子突然觉得自己很丑，极度自卑，老是在他面前念叨，“我可真丑啊怎么办啊”等等，那一次我们见面后，突然发现床头留言板上写着一段话：“老婆啊你很漂亮的，我走了。——爱你的lg”，嘴角立即忍不住开始上扬。 　　7． 有一次，吵架吵得很厉害，好几天他都不接电话，以为就这样要分手了。心情哀哀地跑去找他听从发落，冬天夜里10点过了，我搭2个小时的车到他公司，冻得哆哆嗦嗦，结果一见面他看着我就忍不住笑出来，恨恨地捶我一拳，然后又一把用外套把我包起来。 　　8． 他看见小猫的时候就会两眼放光，然后很温柔地把它捧起来，用脸去贴小猫——其状甚是亲昵，直到我吃醋为止。还是十几岁的时候，看席慕容的书上说，她的先生很爱猫，她觉得爱猫的男人很温柔，将来一定会疼太太和小孩，于是就嫁了他。那时候，我开始憧憬遇见一个爱小猫、温柔的男生——没想到就是他啊，呵呵。 　　9． 刚遇上时，他是一个青涩的少年，穿牛仔裤很好看，带点桀骜不驯的尖锐；到现在，他的尖脸变成圆脸，尖锐变成敦厚，穿牛仔裤好看的身材也长了小肚子，有时候嘲笑他，他就会忿忿地说，“哼，你把我肚子搞大了就不想要我了！”看着他从男生变男人，变得越来越像我老爸，觉得好温暖^0^！ 　　10． 最后一件，很小的事情。有一次，走在路上，我说了什么把他惹气了，前一秒还好好的，突然他就跳起来，狠狠地骂一句“md！”，然后往天空吐一口唾液……然后我就笑了，爱一个人，才会如此没有姿态吧，他/她的随便一句话，就可以让他/突然狂喜或暴怒……原来我的乖乖lg，喜怒哀乐都是为了我~~嘿嘿！   -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2003/11/01 10:16am 搞笑的中国片英文翻名(爆笑) 《farewell my concubine》——再见了，我的小老婆 （这可是《霸王别姬》的英文译名啊。） 　　《seventeen years》——十七年（故弄玄虚，《回家过年》） 　　《ashes of time》——时间的灰烬（《东邪西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰烬？） 　　《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》） 　　《chinese odyssey 1: pandora‘s box》——中国的奥德赛1：潘多拉宝盒（《大话西游之月光宝盒》，这个绝对是入乡随俗了，不过好象都挨不上边耶） 　　《chinese odyssey 2: cinderella》——灰姑娘（《大话西游之仙履奇缘》，至尊宝成了孙悟空，灰姑娘穿上了水晶鞋，天才啊！）   《dream factory》--梦工厂（《甲方乙方》，够牛的） 　　《steel meets fire》--钢遇上了火（翻译遇上了鬼？《烈火金刚》） 　　《third sister liu》--第三个姐姐刘（《刘三姐》，典型的不动脑筋） 　　《in the mood for love》——在爱的情绪中（《花样年华》，恋爱中的译者） 　　《woman-demon-human》——女人-恶魔-人类（《人鬼情》，失恋中的译者） 　　《from beijing with love》--从北京带着爱（到香港换不了菜，《国产007》） 　　《royal tramp》--皇家流浪汉（《鹿鼎记》，为什么不译成 “ 皇家马德里 ” ？） 　　《flowers of shanghai》--上海之花（pg18？《海上花》） 　　《a better tomorrow》--明天会更好（ “ 玉山白雪飘零，燃烧少年的心...” ，《英雄本色》） 《saviour of the soul》--灵魂的救星（啊呸！真不要脸！《九一神雕侠侣》） 《romatic of three kingdoms》-- 三个王国的罗曼史（居然是《三国演义》，我@#$%"&....）   -- 作者： ReniZ -- 发布时间： 2003/11/05 10:05pm 既然大家喜欢笑话，我也发一点。不知道发过没有。 1.国家机密 一个人在白宫前大骂克林顿是白痴，结果他马上遭到逮捕 罪名是：揭露国家机密… 2.李鸿章 李鸿章去国外参加国际会议. 中途想上卫生间, 向服务人员打听好了去处. 进去一看, 人家用的都是抽水马桶啊, 李中堂没见过, 不知道该在哪儿方便呀. 可是偏又憋得不 行, 唉哟这个急啊. 最后没辙了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂, 袖子宽大, 于是他 就拉在袖子里, 然后向上一甩, 嗖--- 给甩天花板上去了. 正在这时, 一位外国大使进 来了, 抬头一看, 嗯?李中堂满脸尴尬, 急忙把大使拉到一边, 掏出一枚沉甸甸的 中国金币, 低声说: 我送您一枚金币, 您可千万别把这件事儿说出去啊.老外也低声 说:我给您十枚金币, 您告诉我是怎么拉上去的. 3.高科技 戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴 乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺 利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令 状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根 有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感 到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行， 我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭 了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。 4.得来不易 被告人向他的辩护律师许诺说,如果你有本事使我可以只蹲半年监狱, 那么你将得到 额外的1000美元酬金.结果, 被告人终于如愿以偿, 律师一边收钱一边说, 这可真是棘手的活啊, 本来法官们想无罪释放的. 7.指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假 如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普 卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！” 8.我没带枪 一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人, 但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋, 希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪!“ 9.上帝与世界杯 一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝. 韩国人问上帝:我们韩国何时能获得世界杯的冠军? 上帝:50年. 韩国人哭了:我这辈子是看不到了. 日本人于是也问上帝:我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢? 上帝答:也许100年吧. 日本人哭了:我下一辈子也看不到了. 此时,中国人问:我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢? 上帝哭了:我是看不到了. 10.推销员 一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走 出来。局长：「怎麽样，问出点什麽了？」警员：「不行，我什麽都问不出，可是他已 经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」 11.不得要领 “救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防队的接线员问。 “在我家！” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？” “你们不是有救火车吗？” 12.车厢里 某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车 身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志， 见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横 眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手 中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下 蛋了。” 13.忏悔 某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我 让他每天交我1500法郎 租金。。。 神父：你就为这事忏悔？那。。。 某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！ 14.一不做二不休 司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地 上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心 点儿！” 受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？” 15.速度 一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时， 美国人问司机：“ 这是什麽？” 司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。” 美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！” 经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“ 这是什麽？” 司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。” 美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！” 经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“ 这是什麽？” 司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。” 16.不公平 有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂;牧师却下了地狱。牧 师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。牧师:主啊!我一生都 贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱 了呢?? 上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,讲经, 但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! 17.清华军训 近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见 一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战 壕。 18.新手表 一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问： “这个表不错，哪儿买的？” “这不是买的，是奖品。” “怎么得来的？” “赛跑。 我们三个人赛跑，我跑第一。” “那两人是谁？” “警察和一个丢表的。” 19.派一个光棍来 歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。 终于还是被逮住了。 审讯时，警察局长痛斥他： “你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。” “这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。” 20.鸡过河 小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里. 警察问:你在干什么? 河里是什么东西? 小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服... 21.只有男人的衣服 法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？” 被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！＂ 22.混蛋 一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出去！” 所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。 那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？” 英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！” 23.心愿 某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。 他说： “我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！” 24.马后炮 强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！” 25.问与答 法官：你拣了钱包为什么不马上交到警察局去？ 被告：因为那天警察局里没有警察。 法官：那可以第二天送去嘛！ 被告：第二天钱包里已经没有钱了。 26.何不早说 贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险 箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！ 27.言多必失 警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶 人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？” “首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。 他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。” 他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！” -- 作者： ReniZ -- 发布时间： 2003/11/05 10:05pm 28.哥哥 法官问被告：你确定自己没说谎吗？ 被告：您指的是什么意思？ 法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个 29.劝阻 法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？ 原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿 30.斜眼的法官 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人 老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地 答道 31. 抢劫 话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』从 楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包『垃圾 袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀！』这时有一个警察跑过来 问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走了我的一袋 垃圾。』 32. 警察局录音 喂！！你好，这里是**分局。，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在 罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到口毕一声后，要报案请按１，要骂人请 按２，要打屁聊天请按３，要谎报请按４，打错电话请挂上后重拨。谢谢！！所以！！ 你看你需要何种的情形而定！！ 33.另有说法 　　美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警 方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的 话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二 个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我 当时不是这么说的！” 34. 确曾见过 法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？” “没有，先生。”被告答道。 法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。 第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？” “是的，先生，我见过。” “什么时候？”法官有些感到有些欣慰。 “昨天在法庭上！” 35. 同伙 在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。 在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。 36.重视 bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就？ john:有什么成就我不知道，不过政府对他很重视。 bob:怎么重视？ john:警察局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金！！！ 37.兼容 　　话说周公瑾令诸葛孔明三日内监造起十万羽箭， 欲待其逾期置办不成，再治以殆 慢军机之罪。岂知孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭十万，公瑾自叹弗如，孔明也 自以为得计.不料次日公瑾突遣甲士将孔明绳捆索绑，押赴中军帐。孔明仰天大笑曰： “十万羽箭，亮已向曹军借得，都督杀我无名，不怕天下人笑耶？” 公瑾大怒，喝曰 ：“汝被聪明误矣！须知曹军弓、 箭皆短，我军弓、箭皆长，若以我军之弓射曹军之 箭,弓未开圆，箭已尽矣！南军要北箭何用！”即命刀斧手将孔明押送辕门外枭首示众 孔明长叹曰：“想我聪明一世，自诩上知天文， 下晓地理，却未审南弓北箭不兼容!” 38.苏修芝麻地 六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地， 众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处？ -- 作者： ReniZ -- 发布时间： 2003/11/05 10:08pm [这个贴子最后由ReniZ在 2003/11/07 08:48pm 第 1 次编辑] 高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点!” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦! ”老师FAINT! 　　高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿...管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服？” 　　这个也许不算接嘴：老师拖堂：“最后我还要讲一点……”，后派一弓虽男接大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗…… 　　初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课 铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的 说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… 　　我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：“没有蛀牙！” 　　体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。” 　　高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒？？ 　　（按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》） 　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 老师汗。 　　上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 　　音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉“，下一个同学要先重复前一个同学的“拉“，再唱出另一个音调的“拉“。有个男生无聊，在每个人的 “拉“音后都加个字，什么“拉风“，“拉面“，“拉大便“之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉“后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。“ 　　升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民” 　　自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花！”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花...” 　　初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！……” 　　高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别… …”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班爆笑。 -- 作者： ReniZ -- 发布时间： 2003/11/07 09:48pm 天才学生的天才回答（爆笑） 1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X 他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！” 2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了 3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长 4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知 5. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”.，叫人哭笑不得。 6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊! 7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。 8.上句：穷则独善其身 　　一同学接下句：富则妻妾成群 9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒 10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针 11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神 13.蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒） 14.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。 15. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？ 答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了） -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2004/01/12 11:18am    我是无敌的!!!!!!!    我静静地站在Lost Temple的土地上，心中没有一丝恐惧，因为我是无敌的。 　　 　　两个潜伏者向我爬来，左顾右盼地寻找埋伏地点。 　　 　　我说：“别看了，我是无敌的。埋在我身后最好。” 　　 　　一只受伤的小狗跑到我身边。 　　 　　我说：“你就在我身后钻地吧，我是无敌的。我也是同情弱者的。” 　　 　　两个机枪兵追来，举枪对着我。 　　 　　我说：“你们走吧，只会欺负弱者的懦夫。” 　　 　　两个机枪兵不肯走，于是两排利刺从我的身体下穿过，也刺穿了两个机枪兵，机枪兵临死前难以置信地看这我。 　　 　　我说：“地刺算什么？我是无敌的。” 　　 　　一个光明圣殿武士漂来，手一抬，一阵心灵风暴在我头顶炸开，小狗和潜伏者化为血水。光明圣殿武士漂到我面前仔细打量，很奇怪我为什么没事。 　　 　　我说：“心灵风暴算什么？我是无敌的。” 　　 　　一声巨响，一颗炮弹在我和光明圣殿武士中间爆炸，光明圣殿武士化为了青烟。 　　 　　一辆坦克收起支架，朝我开来。 　　 　　我说：“攻城坦克算什么？我是无敌的。你给我绕道！” 　　 　　坦克看了我一眼，乖乖地绕道而行。就在坦克要绕过我身后时，一个皇后飞来，对准坦克射出虫卵，坦克爆炸了。皇后得意洋洋地俯视着我。 　　 　　我说：“爆杀虫算什么？我是无敌的。不信的话等你的能量恢复了再来试试。” 　　 　　皇后不服气，等在我头上。一个黑暗执政官过来，把皇后和两个小虫子反馈掉了。 　　 　　我说：“黑暗执政官算什么？我是无敌的。你能把我怎样。” 　　 　　黑暗执政官被我吓住了，就在犹豫之时，一个被感染人跑到我面前自爆了，黑暗执政官灰飞烟灭。 　　 　　我说：“自杀人算什么？我是无敌的。没有什么招术能撼动我。” 　　 　　话音刚落，一大批大和舰，航空母舰在我的头顶展开决战。 　　 　　我说：“大和算什么？航母算什么？我是无敌的。” 　　 　　大和也好，航母也罢，都不敢向我开火。这时候一个红点落在了我头上。 　　 　　Nuclear launch detected. 　　 　　我说：“原子弹算什么？我是无敌的。就让核子风暴来得更猛烈些吧。” “轰！”我头顶的大和与航母全都化为了尘埃，幽灵兵惊恐万分地看着我。 　　 　　我说：“现在你明白了吧，我是无敌的。” 　　 　　幽灵兵战战兢兢地问：“英雄，你究竟是谁？” 　　 　　我说：“听好了！我就是刀枪不入，雷打不动，百毒不侵，天下无敌的——Lost Temple上的一颗树！” 　　 　　“啊！”幽灵兵顿时口吐鲜血，撅到在地。 -- 作者： fengyuan -- 发布时间： 2004/01/12 02:30pm 校园恐龙女生和猪头男生对对碰！    当一个女的长相低於60分....我们通常叫她"恐龙".. 　　当一个男的长相低於60分....我们通常叫他"猪头" 　　若有男的被配成她学伴...我们叫他"龙骑士" 　　若有女的被配成他学伴...我们叫她"养猪户" 　　当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"屠龙" 　　当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"杀猪" 　　而他努力摆脱她的纠缠的经过..我们叫"倚天屠龙记" 　　而她努力摆脱他的纠缠的经过..我们叫"销毁口蹄疫病猪" 　　若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这个系为"龙塔"..或"龙穴" 　　若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为"猪圈"或"ㄉ一寮" 　　而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴...我们叫他们"炎龙骑士团" 　　　丑女饲养的宠物叫"龙猫"..... 　　丑男栽培的植物叫"猪笼草" 　　没事手养帮丑女按摩叫"抓龙"... 　　没事手养帮丑男按摩叫"拱猪" 　　在街上跑的丑女的叫"龙在江湖".... 　　在街上跑而跌倒的丑男的叫"天猪地灭"。 　　而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴...我们叫她们"猪公进香团" 　　如果新进的学妹更丑...我们叫他"龙的传人"或"小龙女".. 　　如果已进的学长更丑...我们叫他"太上猪皇"或"猪哥标".. 　　如果又丑又八卦...我们叫他...天龙八部 　　如果又丑又八卦...我们叫他...猪八戒 　　龙骑士的红外套叫做"神龙盔甲"..... 　　养猪户的杀猪刀叫做"剁猪宝刀"..... 　　龙骑士的坐骑叫做"龙王号"..... 　　养猪户和猪头约会的场所叫"屠宰厂" 　　龙给龙骑士吃的糖糖叫做"龙须糖"..... 　　猪给养猪户吃的蛋糕叫做"猪血糕"..... -- 作者： fengyuan -- 发布时间： 2004/01/12 02:31pm 我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔. 　　据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅 爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活. 爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷. 　　后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子..... 一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中....... 　　母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿.... 母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!! 母亲闪..... 　　我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱. 我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候,海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷. 　　有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上... 美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员.....后来邮递员被判122年有期徒刑. 　　中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文. 播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了天安门毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在天安门广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂..... 　　联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里. 　　我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了,但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 　　突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎...... 　　上帝,您就不能骗骗我....... 　　我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!! 　　上帝那安魂的声音又传来:你说什么? 　　我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅....... 　　上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚...... 　　那一霎那,我想从顶峰跳下去........ 　　忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所.... 我发狂了!!! 　　我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!! 　　人群站住不动了,惊人的寂静.... 　　人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下.... 　　我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智..... 许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录. 　　无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹.... 　　爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟.... 　　突然,我发现地上还有生物!!!! 　　那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!! 　　而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!! 　　谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间..... 　　后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅..... -- 作者： 大神寺樱 -- 发布时间： 2004/01/14 03:50pm              看见你了   那天看见你了，在超市，你悄悄把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示“猪蹄8元”。你以为机器坏了，就把脸凑上去，结果只见屏幕上又显示“猪头肉20元”。 -- 作者： 大神寺樱 -- 发布时间： 2004/01/14 03:56pm                            形容     期末考试后， 一个学生看着镜子中憔悴的自己，不禁对室友说：“ 我的样子好象老了十年。”     室友说到： “你比我好，我的样子就好象只剩下十年了。”     这时候令一个室友不禁插嘴说：“ 你们都要比我好， 我的样子好象已经死了十年了。” -- 作者： 御剑司-苍雾 -- 发布时间： 2004/01/16 01:28pm 靠！笑话锦集啊！！！ -- 作者： reni010515 -- 发布时间： 2004/01/16 11:30pm 刚刚吵完架。。心情全好了呢！！不过才看到第9页。。剩下等到再吵架以后看～ -- 作者： fengyuan -- 发布时间： 2004/01/17 00:31am 呵呵,我会在发些消笑话的!你可以坚持吵架好几天了!(不过不要笑的背过气去了) -- 作者： 樱花飞舞LJF -- 发布时间： 2004/01/17 11:11am 都非常搞笑！ -- 作者： 掐死你的温柔 -- 发布时间： 2004/01/18 00:46am 赵本山之美国卖拐 赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 　　高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 　　赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” 　　艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 　　赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 　　高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” 　　邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 　　赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 　　罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”） 　　赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 　　科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！” 　　（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴） 　　 　　高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 　　赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 　　马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！” 　　“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 　　高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？” 　　基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！” 　　赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 　　高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 　　“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。 　　赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。 　　赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？” 　　王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！” 　　这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”） 　　晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 　　菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！” 　　“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！” -- 作者： 番薯 -- 发布时间： 2004/01/18 11:32am                               4XL的屁股 前些日子，我们学校订校服，大家纷纷讨论订多大的。一日，听到某女与某男的对话如下： 某女（大声地）：XX,你腚（订）多大？ 某男：4XL 路人甲：………………                               我爱你 一日，某男与某女在争论一道数学题，两人争得面红耳赤，突然，女的对男的大声喊：“我爱你！”男的一听，也激动起来，问道：“这是真的吗？”事后，才知道原来那女的喊的是“歪理” -- 作者： 番薯 -- 发布时间： 2004/01/18 09:20pm 六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。    因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。    “这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。    日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；    俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；    法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；    挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；    德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；    美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。    六个人高高兴兴地把马桶运回家。    一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。    “该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。    “该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。    “该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。    “该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。    “该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。    “该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。 -- 作者： 千樱随舞 -- 发布时间： 2004/01/18 11:09pm 一个女生拒绝男生的最拽的理由 一个男生拼命追求一个女生，这个女生明确告诉他，他们俩个不合适，这个女生根本对他没有感情。 　　可是那个男生还是不放弃，穷追不舍，于是，那个女生非常生气，然后对那个男生说：“你到底喜欢我什么，我改还不行吗？” -- 作者： 番薯 -- 发布时间： 2004/01/19 10:43am    有四个台湾游客在日本游玩,午饭时间到了,他们走进了一家日本料理寿司店. 　　这四位游客不是很懂日语,又是比划又是夹杂各地口语地点够了饭菜和饮料,总算填饱了肚子,准备结帐时出了大事故: 　　A说"用英语说买单应该可以吧!嗨,Bill(帐单)please!" 　　老板一鞠躬:"哈依,Bear(啤酒). 　　于是送上四瓶啤酒. 　　B说:我来说,How much(多少钱)? 　　老板脸泛红光:哈依,ha-ma-chi(红蚶)! 　　接连送上四份红蚶. 　　C连忙站起来:听我说吧,日语说结帐应该是I-ku-ra,对,I-ku-ra! 　　老板乐颠颠地向后厨喊:I-ku-ra(鲑鱼卵)! 　　马上就又有四盘鲑鱼卵送上桌,C很生气地骂了一句:##老母! 　　老板眉开眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鲟双份)! 　　D终于忍不住了:三八啊! 　　老板连打立正:由西,Sam-ma(秋刀鱼)! 　　四个游客一起瘫在椅子上了. 　　终于,帐单被送来了,价钱可想而知的贵. 　　C用台湾话说:杀价! 　　老板很惊诧但是掩饰不住开心的情绪:哈依,Sha-ke(鲑鱼)! 　　就这样四份鲑鱼又上桌了. 　　据说这四个游客至今仍在日本点菜,回不来了..... -- 作者： 御剑司-苍雾 -- 发布时间： 2004/01/19 02:15pm 好恶劣的玩笑，不爽！ -- 作者： 大神寺樱 -- 发布时间： 2004/01/19 02:44pm                    爱好音乐    格林太太十分爱好音乐，于是格林先生就为她买了一架钢琴作为结婚一周年的礼物，这件事常常作为夫妻恩爱的典范被朋友提起。    可是过了半年，朋友拜访这对夫妇时，以外的发现那架琴已经不在了。    “我把琴卖了，”格林先生私下里解释到，“又买了一支单簧管送给她。”     “这是为什么？ ”朋友感到不解。     “ 没有人可以一边吹管一边唱歌。”格林先生说到。 -- 作者： 护花使者 -- 发布时间： 2004/02/01 02:31pm 我也来说个短的吧（我也是听别人说的）。 在一堂语文课上，一位学生正在问老师问题。 学生：“老师，挖粪工人的粪字怎么写啊？” 老师：“粪！粪！唉！怎么不记的了，我刚才还挂在嘴上呢！“ -- 作者： 大神寺樱 -- 发布时间： 2004/02/06 04:47pm                     牛奶广告   一位牛奶广告商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活上100岁。” -- 作者： 大神寺樱 -- 发布时间： 2004/02/06 04:53pm                        铁证如山     妻子在整理房间时，发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，就气愤的询问丈夫是怎么一回事情。     丈夫不以为然的说：“这是五年前和女朋友的合影，我早已经和她断了关系。”     妻子勃然大怒：“你骗谁呢？难道我去年才给你织的毛衣，五年以前你就穿上了？” -- 作者： 番薯 -- 发布时间： 2004/02/07 09:49am 某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，於是在离去时，对面条撂下一句『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了方便面，肉包等人於是围住了方便面一阵毒打，方便面被青红皂白打了一顿后，问肉包：为何打我?肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！    　　Part II    　　话说方便面被海扁完以后觉得很不爽，于是伙同米粉、乌龙面、日本荞麦面和炸酱面要去找肉包算帐，不料在路上遇到了小笼包，方便面仔细看了一会儿说道:兄弟们,上!    方便面扁的更是用力，在扁完小笼包后，面族人扬长而去    后来其他人问方便面说:你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶。方便面说:本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱，越想就越气。    　　Part III    　　话说小笼包心里越想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，於是就找了一堆包子族要去打方便面,结果在路上看到科学面...于是就害怕的赶快躲起来..    因为科学面身穿著防弹衣,小笼包不敢去招惹..于是在逃跑的途中遇到了银丝卷，想说把这个躲在被窝睡觉的面条拖回去当人质，于是就带回包子族..正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包子族长老说话了: 那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀!    　　Part IV    　　话说面条一族和包子一族，两族族人已积怨甚深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场？一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。仇人相见分外眼红，想起之前方便面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷....「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!」    　　Part V    　　可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼、绿豆糕前去火拼，战情一触即发，路人纷纷走避只见薯条一人悠闲的在压马路。一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿，肉包怒气未熄，又补了两脚说道：“打了人还敢穿的金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打。”    　　Part VI    　　在路上又遇到了银丝卷，正好银丝卷是个狠角色，想说小笼包小老弟被欺负了，怎么可以放过方便面呢？于是就跟着大家一起去找方便面了。在途中，遇到了通心面，于是小笼包就说了：就是他就是他！这时大伙一起上，把通心面海扁了一顿。这时通心面就说，我又不认识你们，打我干嘛！这时小笼包就说：哼！你装什么孙子！你别以为你把头发剪了，我就认不出你来了！于是小笼包一群人～（喔～不！是一群包就走了）通心面也在他们的背后撂下狠话：你们全部都给我小心一点，我回去找兄弟来报仇！事情演变到这里已经要挑起包类与面类的战争了。通心面回去之后，找了凉面、阳春面、担仔面、兰州拉面、刀削面、挂面、荞麦面、以及加州牛肉面和米粉面……打算要找包类的报仇，在路上遇到了银丝卷～于是通心面就说了！银丝卷啊！银丝卷！咱们真是冤家路窄啊！今天算你倒楣～兄弟们！咱们上！只见这时银丝卷匆匆忙忙的把身上的皮剥掉，大喊:慢著！慢著！大家都是面面一族的，有话好说    　　Part VII    　　面族人和包族人结下的仇恨就越来越重了。有一天晚上肉包因为烦闷不已而出去走走，当他逛到圆环夜市时看到面条慌慌张张的跑进夜市，于是肉包就回去找馒头、叉烧包、豆沙包和面包，决定要为小笼包报仇，众包包进夜市时却到处找不到面条，此时肉包的脾气已经快发作了，过一阵子...馒头跑过来说:我找到面条了，他躲在一缸水里，于是大伙就冲了过去不让他有说话的机会，又是一阵拳打脚踢，扁完以后就迅速离开了，面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场    说道:唉!怪了,这年头连卖个凉粉都会被砸场子..    　　Part VIII    　　小笼包在被打完之后，就觉得越想越恨於是就跑去通知弟兄们，众包子们为帮小笼包抱不平，每人手拿家伙要去给他们好看，路上又遇到炸酱面小笼包冲去准备开拳!却被众人们阻止的说放过他吧!小笼包很气的跟大伙们离去，走到一半小笼包很肚烂的问：为何要放过他，大家异口同声的说:还没打他他就已经拉了一裤子大便就放过他吧.